Поиск по автору:

Приходит внук к бабушке на могилку и говорит:
- Привет, бабушка! Как дела, как жизнь?

Премьер-министр Италии Джузеппе Конти пригласил Путина посетить в ближайшее время Ломбардию.

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Умер мужик. Ох, и блядун был! Супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить. Откопали гроб, а он пустой, а в гробу записка: "Милые мои Блядуси! Я через три могилы у Дуси Сидоровой".
И хер в рыло тому, кто сказал "горбатого могила исправит"!..

Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью.
Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик.
Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения.
Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.

Огурец и молочко разорвут твоё очко!

Когда учительница попросила объяснить, что означает слово "летописец", второклассники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.

Герасим на пальцах показал барыне:
- Повесьте мне на х*й фонарик, тогда я и ночью смогу работать...

Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх... тысяч!

- Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- Не получится. Всё равно напьёшься от огорчения, что не дала такому козлу.

Россия выдержала разрушения после Батыя, Наполеона, Гитлера, Ельцина, значит, и в дальнейшем выдержит что угодно и кого угодно.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Председатель нашего колхоза сумел схватить каждую доярку за живое так, что надои молока резко повысились.
© Из выступления на собрании

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

Высокий дух и телеса скотины в нас - как народ и партия едины!

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович, бля, успокойся! У тебя же очки +12!

После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.

- Яблоки - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть. Хочешь яблоко?

Выручка концерна "Иранхиджабтюрбан" резко увеличилась с того дня, как ФИФА официально разрешил играть в футбол в хиджабах и тюрбанах.

Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не всё ли равно?
- Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!

Родившиеся в 2020-м году люди здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Под бой курантов Люся загадала, чтобы у неё выросло ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево, но произнести про себя всю фразу не успела...

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло.
На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна.
На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала...
Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет:
- Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники!
На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка...
Публика в восторге.
Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь.
- Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

Моряки рыболовецкого траулера были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой? Скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Девушки очень хитры и коварны! Привязали носки к трусам, чтобы не потерять, и называют их колготками.

В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Политик - дерьмо. Но как целуется!
© Л.И.Брежнев

- Какое молоко даёт утонувшая корова?
- Топлёное.

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!
Дирижёр злорадно:
- Ну, правильно! Играешь, как пизда!..

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

Чем больше желающих напиваться в дрова, тем вкуснее будет у кого-то шашлык.

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Мой х*ёвый характер могут терпеть только те, кто действительно меня любит.
Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит, вы - не моё.