Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
8 июля в репортаже о финале Уимблдона среди женщин комментатор TV-6 в связи с начинающимся дождем сказала: "... в королевской ложе не знают, уходить, или нет. Но и они время от времени понимают, что игра прервана". Интересно, как это возможно "понимать время от времени"? Это напоминает известный анекдот: - Рабинович, я слышал, вы выдаете свою дочь замуж? - Да, понемногу.
Мне было совсем не смешно! (Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"), ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати, что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел, а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить... У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993 год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия в момент нарушения, дело закрыто. Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!! (преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и был таков... Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел... (снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и прессой... сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за не- уважение к представителям власти... А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя, скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления - Вася Лейкин! Иди пиши письма! Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже зовут Вася Лейкин" :)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся за руку на прощание :)))
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Русский и армянин просыпаются утром с похмелья. Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"- дочитывает армянин.
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает. Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар, дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом мальчик на велике едет: - мальчик, мальчик, ты блин номер видел? -Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно. P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.
По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!
Помните, я с месяц назад цитаты из "Тайма" присылал? Они тут особого признания не добились, насколько я помню. Ну, может быть, сейчас получится. Глядите, что я там только что прочитал, в самом свежем номере, в том же разделе:
"Только пожалуйста не надо путать взяточничество с коррупцией"
Владимир Рушайло, МВД России, в защиту своих сотрудников.
Во как. Смеются они над нами. Обхохотались наверное. Забыли Чикаго времен семидесятых и не помнят уже, чем коррупция от взяточничества отличается :-)
Сам был свидетелем данного разговора. Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с другим армянином - Хачиком: - Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где? - Лобовой стекло разбил. - Спереди или сзади? Про них есть еще много реальных историй.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит: - Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто дико чешеться... Отец отвечает: - Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там дупло подходяще и на нем пока потренируйся... Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит и сразу к отцу: - Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай жени меня. Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте и говорит: - Ставай милая раком к окошку. Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она: - Да ты че?! Совсем чтоли охуел?! - Спокойно милая. Проверка на пчелы.
Навеяло анекдотами Pyrosa: Жена говорит Pyrosy: - Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. - А почему второе? - Да потому что ты мудак!
Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили поставить над ними опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости, раздели догола и дали только по сто металлических шариков.Приходят они посмотреть на них через неделю и видят:американец строит из шариков пирамиду. "О,изобретатель!!!" Смотрят француз расколол шарики и рассматривает внутренности. "О,химик!!!".Подходят к русскому и видят у него ни одного шарика не осталось! "Русский ,а где шарики-то??!! Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй? П: Правда, нам все похуй. К: Вам похуй, что есть? П: Похуй. К: И похуй, что пить? П: Да. К: И похуй где работать? П: Похуй. К: И похуй, что зарабатывать? П: Нет, это нам отнюдь не похуй! К: А вам не кажется, что вы противоречите себе? П: А похуй!
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
В ресторане две дамы разговаривают: - у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают - да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь С соседнего столика к ним оборачивается мужик: - а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается немецкий военный склад. Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС. Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до состояния "в слюни". После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов имеющихся в деревне. Председатель пишет список... Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная королева -:"Что делаешь?". - Пытаюсь составить слово вечность. - Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.
Если утром на работе проверяешь ты e-mail, И вдруг вредный босс подходит, Просит дописать программу, Отмахнись ты, как от мухи, Пусть другим мозги морочит.
Kогда фирма ежечасно Тебе платит кучу денег, Оставайся на работе На минуту позже босса. В день получки смело сможешь Целый час себе прибавить.
Если вдруг на interview Задают тебе вопросы - "Почему с работы старой Ты на новую уходишь", Не теряйся от смущенья, Заяви им громогласно, Что работы не хватало И страдал ты от безделья. Тот, кто interview проводит, Сразу же тебе поверит.
Если поздно ты проснулся И опаздываешь сильно На какой-то важный meeting, Не спеши и не волнуйся, Выключи скорей будильник И поспи еще немножко - Без тебя там обойдутся.
Если ты закончил college И не смог найти работу, Значит нужно тебе опыт В resume свое придумать. В Штатах, Европе и Азии Ценят людей с фантазией.
Если кто проект закончил Раньше срока или в срок, Значит, все мои советы Не пошли болвану в прок. Не трудись, и не старайся, Пусть другой медаль получит. Лучше ты испорть чего-то, Чтоб контракт тебе продлили.
Если ты сменил работу, Развалив проект свой старый, Все начальство будет радо - Есть кого винить в провале.
Если ты явился в оффис Незадолго до обеда И на босса натолкнулся, Проходя по корридору, Обяснить ему придется, Что твой поезд задержался, И напомнить о прибавке Чтобы он не сомневался.
Хоть немало стоил college, Но теперь своим знакомым Может мамочка похвастать Что сынок - болван с дипломом.
НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!! Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: -Есть что-нибудь курнуть? Бармен: -Да, есть хорошая марихуана. НР: -А чем ты докажешь что она хорошая? Б: -Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если торкнет то ты мне. -Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
После падения самых высоких близнецов россияне разделились на оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в обозримом будующем не отменит.
Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове. Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра "слиплися ниженки" (ноги).