Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лолита Пришла к нам в Дом Быта устраивается на работу швея. Спрашиваю, а как твое имя девушка? Блондинко отвечает: -а Вы читали Набокова, меня зовут Алиса... -а Может Быть Льюис Кэрролл - Кто это? Жертвы ЕГЭ.
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино. Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и... А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки...
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье, сынок!" - заключила бабуля.
Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день рождения, на тыщу баксов, не меньше. Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем - праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як, "Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи. Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской лесотехнической академии!). По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть, если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете: сходи, пожалуйста, проверь! Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь, но нафига такую дорогую покупать?!" Вот так.
Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! - не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте именно так бы и поступила... ".
Мой отец родился и вырос в центральной России, а всю сознательную жизнь прожил в Сибири и моря никогда не видел. Однажды приехал ко мне в гости, сидит на кухне с видом на Амурский залив Японского моря и рассуждает: «Интересно, а рыба там есть?». И сам же себе отвечает: «Да откуда, вода ведь соленая».
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.
Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом.
Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит: - Чего я полез в эту жопу...?
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Бл..... Ищу швею в дом быта. Подаю объявление на Авито. Блокируют т.к. там указаны регионы: Россия, Украина,и т.п. Я тихо в афиге.... почему!...Дискриминация. Ладно, убираю все регионы. Дискриминация.Почему! Оказывается в заголовке ШВЕЯ!!! Господа, а может швей1 или швей2 или для педиков швей3 Я назвал мастер по ремонту одежды. Пропустили))) Идиоты.
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками, натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза. Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит, как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел, пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова "... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных. Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о войне. А жаль
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом. Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.
Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в 1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь (в предвкушении прогулки) Наступила весна и.... Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!! Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца.
"так поскачем или собаку возьмем" из старого анекдота
Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны. Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз. Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду) пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться, ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних деревьев наблюдают за выполнением.
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой. Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался. Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке. Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем." Сперва пауза длинная, а потом как заржали все. Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!" Vlad.
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. www.msk2004.narod.ru
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду" После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! www.msk2004.narod.ru
C форума canada.ru Автор: техосмотра Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml
"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД (изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне - голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.
Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте, где попытаются исправить надпись..."
Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!
Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст принтерный. Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой месяца и годом.
Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и говорить.
Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не проверили.
Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп" знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем безобразничают.
Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть. В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали. Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано: Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились. Следующий звонок президента Египта: - Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом. - А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018. - Договорились. А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе. Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба - пред мониторами. Тишина. Спрашиваю: - Юрка! Ты че делаешь? - Лажу. Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного: - Какую? - По сети лажу.
Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ), положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора, он бы улыбнулся...