Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Вы хотите в корне изменить свою жизнь? Нет ничего проще! Вам необходимо дойти до ближайшего перекрестка, взять большой камень и бросить его в лобовое стекло проезжающего 600-го Мерседеса!...
Уважаемые господа, называющие себя русскими, проживающими в Америке. 1. У скольких из вас Российский паспорт? Вы - Эмигранты. Люди, бросившие свою страну в момент кризиса, когда ей так нужны были Ваши мозги и мозги Ваших родителей. 2. Скольких из вас Ваши друзья американцы зовут так, как вас действительно назвали Ваши родители, а не сокращенно (потому что видите ли им так удобнее), например Alexander(Alexei)=Alex, Vladimir=Val. 3. Вам не было жалко (потому, что не было жалко всей Америке) наших 18-20 летних пацанов, гибнущих в Чечне, детей, умирающих под бомбежками в Югославии или от нехватки медикаментов в Ираке. И ваша показуха, что Вы жалели наших ребят на "Курске" - только пустые слова. Есть доказательства того, что американская подлодка протаранила наш "Курск". 4. Буду Вам очень признателен, если Вы не будете называть себя Русскими. Русский - это состояние души, а не только умение говорить/мыслить по-русски (я свободно говорю по-английски, но не считаю себя американцем, хотя была возможность остаться в Америке жить, учиться и работать).
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит: - У меня есть номер в вашу программу. Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью составлена и на худ. совете одобрена. Мужик на своем: - У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна поет "Соловья" Алябьева. Директор притих и говорит: - Давай, показывай, только живо. Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна. Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь, и действительно "Соловья" Алябьева. Директор в диком восторге, кричит: - Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик, тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же такого!! - Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.
Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен...
Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м. Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете, пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не я, и ж... не моя! Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет 45, стучит в окно моего братца. Брат(Б)- Доброе утро! Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем! ты другим людям нагадить можешь! Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит) Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас в....! И гаец в расстроенных чувствах уезжает. Брателло сидит и краснеет. От стыда. И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше всех.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать..
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
Торонто. Канада. Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов. Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли, медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно знаю что такое КОЗіЛ! Занавес.
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла. И тут к ним подходит приезжий москаль. - Мужики, а как мне до Крещатика добраться? Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним: - Ду ю спик инглиш?... - Шпрехен зи дойч?... - Парле ву франсе?... - Капито итальяно?... - Хабле эспаньол?... Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше. Проводив его взглядом, один из хохлов другому: - Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!... - Тю! Це йому не допомогло?!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
– Поручик, вот что интересно: Ведь в древнерусские года То, что как фаллос нам известно, Звалось славянами «уда»! – Теперь понятно, без сомненья, Что означают выраженья О тех, кто «мал, зато удал», О тех, кто «удаль показал»… О том, что в «удалом» походе Творил «удалый молодец» – Я с Вами понял, наконец! Сколь крепки корни те в народе… А, может статься, и удачу Нам надо толковать иначе?
Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д. Она волнуется, все ее одевают, наряжают. Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?" Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам это нравится." Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат. Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто присасывается "этим местом". Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг собирается толпа мужиков... Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов. Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем. Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет. А с Наташей можете делать все , что хотите." Немая сцена. Все в растерянности. Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи, она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу, дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."
На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали, а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила, водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...
Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал - не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз такое встречаем. И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе. Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает: - Ты корову-то часом не в Минске покупал? - В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался? - А у меня жена из Минска...
-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - Извините, это банк? - Нет, это типография!
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности. А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу - капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил такой массовый цирк.
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999 года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела: - Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский. - Охренеть! А что осталось? - Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович. - Обалдеть! Что все-таки осталось? - Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков. - Блин, в стране хоть что-то не сперли?! - Да вроде оставалось по мелочи... - Ну?! - Но потом Жириновский проиграл это в карты. www.msk2004.narod.ru
Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму: - Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса, говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в кабинет и делает все, что угодно! И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться охото. Собрался с мыслями, решился: - Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет... - Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным причинам - у меня "месячный отчет". И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него, надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет: - Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо "задним числом", либо в "устной форме". - Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"
Интересно, сколько мне дадут, если я раскрою государственную тайну? Вся катавасия с Грузией затеяно только ради того, чтоб убрать из Москвы все скульптуры Церители! Наконец то!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно? Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше. Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно? Юноша: А одной корове или разным? Лектор: Конечно разным! Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.
Встречаются две проститутки. Одна другой: - Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет - отрабатываю...
