Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает: "Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок...
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил эту фамилию.
В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться, загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит забывать, что русским все пофиг. Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки. Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание. Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно, я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась, прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало. Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому, "достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком, бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал. Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету. Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные. Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Прочел тут про "унисекс" павильон на ВДНХ, где "справа - видеотехника, слева - ювелирка". Вспомнилось название одного из магазинов в Серпухове: "Мясо, Лыжи".
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький уральский городок) Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в **кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
ТужА, ПержА и Воя — реки в Кировской области. Артисты Кировского областного драматического театра называли сельские гастроли: "За Тужу, за Пержу, за Вою". (рассказ актрисы Натальи Заякиной, "Новая Газета")
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу: - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами, увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой Родины.
1**** Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой. Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже висят. Иначе не получилось бы такого сочетания: "Женское общежитие такого-то учебного заведения" а сразу под ним "Прокат"
2*** Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное питейное заведение с очень специфической рекламой или названием, попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова: "КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"
3*** Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год. На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает (скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК. Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже родом из Новгородской губернии.
4*** Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно переполненный автобус. Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине. И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу. Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть следующие ассоциации: - Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича: Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей, которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли никто не догадался, то ли лень было) им объяснить, что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем неизменном черном халате, в руках его покачивались две огромные эмалированные кастрюли. Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями и громогласно произнес следущее: " ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ, КАСТРЮЛЯМИ!!" После этого молодых людей как ветром сдуло.
Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами "ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду голосовать за других.
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Парень подваливает к девушке за стойкой бара: - Почем? - Не по адресу, братишка, я - лесбиянка - Это как? - Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней... - Да?... Значит я тоже лесбиянка
Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий: - Ну что, сынок, загораем? - Да строба нет, товарищ генерал! - Чего нет-то? - Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.
Потом докладывет на разборе учений у камандующего: - В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!
Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.
"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб. Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло". На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери: - Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе? Ответ: - Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.
Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах. Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация. Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти 15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!". Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический гогот.
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя. Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7 дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке привокзальной площади.
В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции. После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию, надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и очнулись только утром.
Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают расследование.
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю, иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.