Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал. Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом. Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился конечно и грит: - Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком. Нет, не пойду на бал! Ну в общем сел в карету и уехал. Одна дама это дело видела и рассказывает другой: - Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и уехал домой. Вторая рассказывает третьей: - Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал домой. Третья - четвертой: - Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой. И так далее, и тому подобное... Восемьдесят первая - восемьдесят второй: - Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Заходит заяц в аптеку и говорит (хмуро): -Мне девяносто презервативов. Две белочки-аптекарши: -Хи-хи-хи! Заяц (еще более хмуро): -Тогда девяносто два...
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) Евгений
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Прапорщик проводит перекличку в строю: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Иванидзе ! (тишина) - Иванидзе !!! - Я нэ Иванидзэ, я король Грузии. - Так и запишем - король Грузии (исправляет список). - Бельдыев ! (тишина) - Бельдыев !!! - Я не Бельдыев, однако, я король Чукотка. - Так и запишем - король Чукотки (исправляет список). На следующий день тот же прапорщик, тот же строй: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Король Грузии! - Я ! - Король Чукотки! - Я теперь не король Чукотка. Я теперь королева Грузии!
Навеяно историей №2 от 29.10.... 1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка - обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А можно взять литературного героя? Пожалуйста! Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками! Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.
приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь, а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!
Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу, воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь. Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка, девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится, вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена - Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке танцевал с елками. А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не сказали, видимо просто день такой был.
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс". "А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины, и давай мочить "мерс" изо всех сил! Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру. Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает старый немец: -Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался. -Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
Что за время... На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась - ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!! Помолчав, грустно добавила: - А потом говорит, что я не умею ездить!
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор "Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились полностью! Рефлекс выработался быстро.
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала. Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова распилить? - желающих ответить не нашлось.
Бывшая проститутка, достигнув менопаузы, решила завязать и начать новую жизнь. Так как она за время своей работы повидала огромное количество извращенцев, она решила найти себе спутника жизни своего возраста, но девственника. Она разместила объявления в Интернете и, наконец, нашла 50-летнего австралийского программиста - ну абсолютного девственника. Вечером после свадьбы она выходит из ванной и видит. что ее новоиспеченный муж сгрудил все, что находилось в спальне в угол комнаты, включая кровать.
- Что происходит? - спрашивает она его. - Мы ведь будем трахаться ? - Да... но ты даже не знаешь как это делается ?! - Нет, но если это также как с кенгуру, то нам понадобится до хера места!
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была в том, что большинство умело только коверкать русские слова на украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"
А теперь сама история. Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили тоже самое...- поверил! Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут активировать услуги в понедельник утром...
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники "Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально англоговорящих посетителей этого заведения. Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски. Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее – громко и на весь зал: - Шо, бля! - Пошел на хуй! - С новым годом! Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал. А мы с трудом удержались на стульях…
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются неорганизованные рынки…»(чиновник) «.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)