Поиск по автору:

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит:
- У вас морда не влезает в объектив.
- Что же мне делать? - спрашивает бегемот.
- А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда
уменьшится, и все будет хорошо.
Бегемот приготовился. Фотограф:
- Какая у вас любимая конфета?
- Батончик.

Из новейшего воинского устава: "Боеготовность воинского подразделения
прямо пропорциональна количеству имеющихся орудий и обратно
пропорциональна величине откатов прямого и непосредственного
начальства".

Объявление: "Нашедшего потерянную совесть просьба оставить ее себе за
хорошее вознаграждение".
Подпись: "Абрамович"

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

Один олигарх ю-машину построил
И даже по телеку шоу устроил.
Но шустрый механик капот приподнял
И всем жигулевский движок показал.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б)
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
Б - На Авдалу, внучка, мазала.
КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому, что евгей.
Сказал волк и громко заплакал.

Если для тебя самый трудный тест - это тест на наркотики, а не
математика, еще не факт, что ты новый Лобачевский.

Хороший каратист вторую щеку под удар не поставит.

Джентельмены не играют в КВН так как ждут многоразовых виз.

Политики в России всегда пытаются ответить на два вопроса:

- Что делать?
- Кто из элиты еврей?

Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь
ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как
милосердие всего дороже в мире

- Мойша, вы слышали? Шахтеру Рабиновичу не дали визу в Израиль!
- Какой ужас! Почему?
- Сказали поменять либо фамилию, либо профессию.
- А он что?
- Окончил курсы свиноводов…

Ищу еще одну девушку, СМС которой по ошибке раскрыл "Мегафон". Вот текст
послания:

“Xочу твой член облизать, хочу чтоб ты шею мне ласкал, хочу чтоб вошел в
меня и трахал в различных позах!!! ”

Ищу один СМС, которой по ошибке раскрыл "Мегафон":

“ Привет бегемотик, сегодня совершаем погружение в твою пещеру. Побрей,
и уберись в своей пездышке:)))”

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.

Вовочка вырос и теперь все его называют Владимир Владимирович.

То, что гомосексуализм болезнь не доказано. Однако отстутсвие
доказательств и опровержение не есть одно и то же

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:

- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания?
- У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом!
- Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...

И превратился в Волшебника Чурова.

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

Передача "Фазенда".
- Видите эту старую корягу? Из нее можно сделать нечто потрясающее!
Например, дизайнерские оленьи рога!

Если пусто в кармане, иди в банк. Если пусто в голове - иди к черту.

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Значит выпили водки мало,
По пол-баночки, сущий пустяк!

Девушку жизни
Искал он упорно,
И обнаружил ее
В жестком порно.

Он не раздумывал
Долго, как пень,
Диск тот купил -
И глядит каждый день.

Будет дрочить
На любимую он.
Лучше мечта,
Чем притон и сифон.

Штирлиц сидел у окна и смотрел, как распускались почки. Да, звери из
гестапо были способны на все…

Борман:
- Штирлиц, что вы больше всего любите читать?
- Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и
ответил:
- “Майн кампф” фюрера!

Лучше спать с коровой ночью,
Чем с Собчаковою дочью.
Лучше сразу удавиться,
Или водкой отравиться

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

Есть ли жизнь после жизни сказать невозможно. Однако, ЭТО тоже не жизнь!

- Что общего у Юлии Тимошенко и Ходорковского?
- Оба плохо шьют руковицы

Вася рекламу в газете читал,
Там предлагали анал за нал.
Цены доступные,
Девочки крупные.
Вася раздумывать долго не стал.
Долго протолог потом разбирался -
Васин из попы не вынимался.

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

Вася в Москве олигархом пахал,
Но тут не срослось – и на нары попал.
Пришлось поделиться Васе с ментами –
Купил он тюрягу со всеми понтами.

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

Освободился Ходорковский. У выхода с зоны его ждут лимузины, слуги,
наложницы... Кладут его на персидские ковры и везут во дворец.

Ходорковский:

- Бля, и ради чего я столько выстрадал???

- Когда демократия в России окончательно сдохнет?
- Когда сядет Дима Вернер

Его коллекция палок раз в год выстреливала одновременно

- ...А хуль ему?.. дешевый фраер. Залетный, как его кенты. Усох босяк, как мухомор! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой! Конкретно кипишнули... Презик Путин, мля!

- Господа, вы слушали первое интервью Ходорковского по выходе из колонии, где он провел 10 лет!

- Пошел ли Путин на уступки оппозиции?
- Еще как пошел! Вот статья в газете. Начинается так: "И повелел великий
государь холопам своим и смердам..."

У них все мысли фильтровались через попу

Вожделение - это эпоха вождя Ленина и лени вождей?

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

Штирлиц читал до поздней ночи. Он никак не мог оторваться от речи
генсека на XXVI-м съезде КПСС.