Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит... И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом. На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него. В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах. - "Ну...?" подались все вперёд. - "Я победил, выбил этому засранцу два зуба!" Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!" Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Как бороться с шумными соседями. Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном... В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка. 1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили). 2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет). 3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик). 4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок. 5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем. Действия утром: 1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку. 2. Даем противнику свет. 3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела... Спокойной ночи!
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Как собачки два магазина закрыли. В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца. Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.
Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие). Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он, сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят сделать другим плохо! Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает: "Сан Саныч, а вы случаем не узбек?". Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся получили выговоры.
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
В очередной раз слышу стенания по поводу нашей сборной, право, смешно уже. Попробую приоткрыть завесу по поводу отсутствия результатов, и почему замена тренеров ничего не даёт. Сделаю это на примере высшей школы (вузов). С 2010 года поменялся их принцип финансирования - он стал персонифицированным. Т.е. государство подсчитало стоимость подготовки кадра и сформулировала гос заказ. Что изначально очень плохо, поскольку стали давать не сколько надо, в том числе и на развитие, а только на подготовку. Вузы теперь не заинтересованы отчислять, что платников, что бюджетников. Студенты об этом знают. И теперь, чтобы ни делал преподаватель, все на него положили с прибором. Отчислить ему не дадут, а студент будет пересдавать бесконечное количество раз, и если преподавателю хочется, пусть тратит своё время. В итоге преподаватели делают формальный тест и ставят всем. А если начнёт ерепениться, то ему в деканате напомнят о подписанном им эффективном контракте. Т.е. всего на год, не поставил студентам на летней сессии, с первого сентября ищи работу. Поэтому, как бы ни изгалялся преподаватель, результата не будет. Вот тоже самое происходит с нашими футболистами. Черчесову на ЧМ в России дали немного прав, появился результат. А что стратегически делать? Федерацию менять и президента и принципы финансирования.
Коллеги рассказали. Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит: - на этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди...
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
Линейка в школе, старший сын - первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке - "гимназия - наш дом родной!", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу. Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека. - Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит? - Дорого. - Но если дом наш, то мы можем его продать? - Можем. - Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия - НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет! И мы таки не той национальности, о которой вы подумали:)
2021 год был объявлен Годом науки и технологий. Завершился в декабре посадками/отставками ректоров, закрытием диссертационных советов, ужесточением правил к публикуемым статьям. А мы наивные повышения зарплат ждали.
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город и как-то в одну из поездок в купе зашел весьма бодрый старикан. Участник войны и все такое, как выяснилось позже. - "...и ведь просто так можно было загреметь" - закончил он фразу входя в купе. - "Чего?" - обернулся я. -"Да я не вам, хотя и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и все - червонец лагерей обеспечен (оказывается половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну он сгоряча и ляпнет: видал я вас с вашим собранием и партией... И все, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься, с ним поедешь. Или вот случай... Короче, заявил он часа через два, много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли". - "Слышь, студент, не спишь еще?" - позвал он меня через некоторое время - а ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать"". Я сверху на своей полке ухмыльнулся. - "А ты не ухмыляйся, я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донес. Спи давай, спокойной ночи".
Почему мы живём и будем жить плохо. Эту историю я рассказываю своим студентам для исправления их мышления, дабы в будущем мы начали жить лучше. Будучи ещё сам студентом, в составе группы я поехал в Москву, в аккурат перед зимними каникулами - такое поощрение для отличников сделало руководство нашего вуза. Загрузившись в вагон, мы обнаружили нашего проводника разодетого в тёплый шерстяной свитер, форменный китель, шарф и чуть-ли не утеплённую фуражку. Этому мы не придали значения, поскольку в вагоне было тепло. Через пару часов мы поняли, что в вагоне не просто тепло, а очень тепло, даже жарко. И окна не открываются, совсем. Ни одно. На наше обращение проводник сказал: - Ребята, посмотрите на меня, какая жара? Всё будет нормально. Ночью этот маньяк в форме железнодорожника поддал ещё жару, да так, что от жары никто не спал. На наши призывы открыть окна, уменьшить обогрев он прикинулся ветошью и затаился у себя в купе. Мы все разделись до трусов, (девушки оставили бюстгальтеры) - если кто подумает, что после суток сидения в сауне у него возникнут эротические фантазии, то он глубоко ошибается. Все лежали пластом в ожидании ближайшей остановки чтобы хоть маленько остудиться. Проводник продолжал прятаться... Потом была Москва, отличная гостиница, экскурсии и поездатый поезд как-то стёрся из памяти. И вот мы едем домой: я открыл дверь купе и обнаружил сугроб снега на столе - поезд был из запасных, все окна открыты. Проводница-практикантка, которая оказалась одна на вагон, кашляя и чихая кое-как затопила печь углем и обогрела вагон: по крайней мере наледь внутри растаяла. На следующий день ей стало совсем плохо и отопления не было - температура за бортом опустилась до минус 25. К вечеру мы сами затопили печку, закидав в неё последний уголёк - температура в вагоне поднялась примерно до плюс 10. Главное - дотянуть до завтра, уже подъезжаем к дому. Утром я проснулся от осознания того, что поезд уже давно никуда не движется. Вид из окна информации мне не прибавил - лес, много снега, людей нет. Занавесив окно кучей одеял я пошел на разведку. В соседнем вагоне получилось обнаружить начальника поезда, который сообщил, что произошла крупная авария, света нет и не будет как минимум 1.5.-2 суток, запаса аккумуляторов хватит ещё часа на три, уголь для отопления закончился не только в нашем вагоне, мы в лесу, на сто километров жилья нет, дорог рядом тоже нет. Из положительных новостей: потеплело до минус 15. Поезд в лесу в итоге простоял чуть больше суток: в это время мы забивались по 8-10 человек в купе и своими телами нагревали помещение. Переиграли в кучу игр и вели различные дебаты. Главной темой для обсуждения, естественно, стала температура в вагоне. Народ разбился на две партии, которые до зубовного скрежета доказывали друг другу что лучше: жарко или холодно. Для первых маньяк-проводник стал чуть-ли новым мессией, вторые агитировали за Деда Мороза. И никто, понимаете, никто не сказал, что хорошо будет только когда температура станет нормальной!!! Экстраполируя ситуацию в масштабах страны: приход к власти любой из таких партий доставит мучений всем! Центра надо держаться и разумной умеренности. П.С. если кому интересно - я был в партии Деда Мороза:)
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)". П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"
Метод борьбы с премиями. Контора большая. В начале лета каждый год выезд на шашлыки и пр. радости. Предприятие арендует базу отдыха, а еда за свой счет: желающих обычно много, порой мест не хватает. В этом году у всех завал по работе, плюс прошел слух, что на выезде заставят сдавать нормы ГТО (после вина и шашлыка, бани и бассейна это самое то, чего не хватает русскому человеку), да и погода откровенно не задалась. Руководство видя происходящее пытается народ простимулировать: кто поедет - получит премию. Наступил день Х: народ подсобрался и поехал. В этот же день кадровики делают проверку на наличие отсутствия на рабочих местах: кого нет - выговор и лишение премий, всех. Думаю, контора скоро сгорит.
Самоизоляция в разгаре. Пришёл к родителям, вижу, а точнее не вижу колонку "Алиса". На вопрос, куда дели, мама поджав губы сообщила: Обойдемся, выключила я её и убрала, очень уж фамильярная особа, прям противно...
Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто. Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего". Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."
Глава Росгвардии Золотов вызвал Навального подраться из-за клеветы и наветов. Я вот как законопослушный гражданин не могу понять, а почему он с заявлением в полицию не обратится, неужели не доверяет правоохранительной системе?
- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет. - Пап, перебил меня мой сын, а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа? - Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой). - А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят. - Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять. Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!
Очень давно не был в родном городе (Екатеринбурге), в памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями... И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело... Не вспоминаю. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит. Вот оно! - Ну, здравствуй, Родина!
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся... Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились. А теперь от его лица. Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать? Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал. Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье. Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет? Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей. Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше. Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь. Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Совсем недавно. Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача. Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете? Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!
Знакомый занимается сдачей жилья в Сочи. Под конец августа к нему заехало более 20 маклеров со всей страны. Начался осенний чёс. Представляете, сколько их приедет в масштабах города, думаю более тысячи. А ещё сотни своих... А теперь про цифры. В 2020 году вознамерился я купить квартиру или участок, или домик, в общем, инвестиционный момент, не для проживания. Начал бороздить сайты, отыскивать из сотен фейков крупицы реальных объектов и их хозяев. Естественно маклеры достали со своими звонками и якобы с эксклюзивными объектами. Решил в один день сгонять и посмотреть их предложения, тем более в этом районе у меня были запланированные варианты к просмотру. Съездил, посмотрел. Первый вариант - дом, стоимостью 12 миллионов. Спросил, будут ли уступать хозяева. После как бы активных звонков, сказали что не будут. Этот дом я сам хотел посмотреть, звонил узнавал, хозяин продавал его за 9 миллионов, отдавал за 8.5. Вариант номер два. Часть дома и земельный участок. Цена 16 миллионов. После маклеров зашел к хозяйке, она продаёт за 12. Вариант три. Участок за 12 миллионов, с уступкой до 11.5. Они договорятся. Накануне я общался с хозяином по телефону - 7.5 после небольшого торга. Если есть лишние 3-4 миллиона, можно ехать и покупать с маклерами. А лучше открыть сайты, также, как делают они и начать звонить. Единственное, у них есть программа, которая считывает актуальные обновления сайтов и группирует их. Но если вы посидите на сайтах пару недель, вы уже вникните во все объявления и будете ориентироваться лучше, чем они. Маклеры проверяют документы. Это миф. Единственный документ, который ими вычитан, это договор с вами об уплате вами им их доли со сделки. Остальное их не колышет, втюхивать будут всё что угодно. Поэтому, когда найдётся приемлемый вариант, обращайтесь к юристам по недвижимости. И не одному. Несколько разных юристов, общайтесь с ними, задавайте вопросы, смотрите интернет, основу можно посмотреть там. Вникайте хотя-бы в азы. Покупка недвижимости, это инвестиции, а их легко потерять, если относиться легкомысленно и надеяться на мальчиков и девочек. Всем удачных покупок этой осенью!
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия - делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!" Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!