Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы. Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг. Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО", на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ" на флаге не поместились...
Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
Камера рецидивистов. Вместо положенных 12-ти сидят 35 человек. Открывается дверь и туда заходит мужик. Те оценивающе на него смотрят. Мужик не долго думая ставит треногу с которой пришел на пол, устанавливает ее, на треногу устанавливает видеокамеру. Включает ее, настраивает самозабвенно. Зеки офигевшие за ним молча наблюдают. Наконец, настроив камеру, он включает ее встает перед камерой, нагибается, снимает штаны и ждет.
Зеки видят такое дело, естественно, не нарушая иерархии, по разику приложились к мужику. После чего мужик невозмутимо надевает штаны, выпрямляется, подходит к камере и говорит: - А Вам слабо ?
Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят 4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и говорят: - Ну дед, ты попал! - Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет, поможет разобраться. - Звони. Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и говорит: - Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться. - Хорошо, бать, через 15 минут буду. Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит к деду и говорит: - Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?
Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной, неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в деталях.
Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы, а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.
Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро, которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см, которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было 5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во время отпуска.
А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он, "оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая полка!"
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей
Сидят в параше два Новых Руских.Один спрашывает: -Слыш братан ,а срать это умственная работа или физическая? -Думаю умственная , была б физическая уже нанял бы когото.
Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ, а под ним ничего нет.. Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая шуба и т.д.... Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ.. Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки: -....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Комментарий “Не негра” был неверен по существу и оскорбителен по форме.
Неверен по сути – очевидно, что в песне “про зайца” нет ни грамма расизма.
Оскорбителен по форме – такое обобщение “я презираю эту страну”, это не “трамвайное”, а “интеллектуальное” хамство, но суть от этого не меняется.
А дальше пошел вообще бред под лозунгом, «а нас здесь тоже немало!».
Да сколько бы ни было, уважаемые бывшие соотечественники. В любом случае это не дает вам право оскорблять свою бывшую родину, тем более что граждан России на этом сайте все же больше, чем граждан любой другой страны (см. статистику). И многие из них считают подобные высказывания оскорбительными для себя. С этим надо считаться, уважаемые! Хотя бы с той минимальной политкорректностью, какую вы считаете для себя уместной, при обращении с неграми в Америке или любой другой стране.
А что же было в той истории? С большой натяжкой можно сказать, что было обычное трамвайное хамство – к пассажиру обратились на ты и назвали шоколадным зайцем.
И тут же из за океана началось – «Бррр, какая некультурная страна…слава Богу, я уехал» Ребята, не надо врать и передергивать – скажите честно, что, разве в Нью Йоркской подземке нет хамства? Нет насилия?
Ну а раз так, то не от бескультурья вы уехали, и не надо здесь презрительно фыркать и учить правилам хорошего тона бывших сограждан – помимо того, что это неверно по существу, это еще и очень некрасиво смотрится со стороны…
Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?! - Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита взрывает общество и губит людей.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик. Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В пи&де?? Оригинально!!!
Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький, МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике" или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит" он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.
О "пользе" учения. Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева. Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных. Проходили составление рационов для свинюшек. К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель (по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец, магний, кобальт, йод, железо и т.п. Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила ответить. В результате прозвучало: "Йобальт".
Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.
Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот) продолжил занятие.
Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять) Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем - Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет) - Допиву (...) - Пап, придем и я его СЪЕМ 8-)
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Маленький не очень умный мальчик спросил у папы -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть кисларод, и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться при взаимодействии с кислородом, поэтому яблочко чернеет. -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
Развлекательный сайт - развлекает. Основная десятка, Читательская. В некоторые дни – отличная подборка, иногда похуже, но никогда со знаком минус. То есть настроение не портит. Иное дело – Комментарии. В последнее время здесь количество желчи и злобы на единицу печатной площади близко к 100% . Рубрика стала напоминать ругань в базарный день, щедро пересыпанную матерком. Бесконечный матч – марафон «Алик – Пасквилянты» отбивает охоту появляться здесь у авторов, желающих комментировать другие темы и в другом тоне. То есть, зайдя в комментарии, получаешь стойкий заряд отрицательных эмоций (это на развлекательном – то сайте!)
Ракетчик, баечник от Бога и спокойный мужик и то не выдержал – как крайнюю меру предложил Диме модерировать «Комментарии» и очистить их от ругани. По сути – ввести цензуру.
У меня другое предложение, которое я сегодня продублирую и в КЖП:
Мне кажется, есть смысл создать рубрику «Комментарии к историям Алика». Тем более, что эта дискуссия давно уже «вещь в себе», интересная только Алику и его оппонентам и сильно надоевшая остальным посетителям сайта.
Кому нравиться – будут ходить туда, но думаю без «благодарных» слушателей эта дискуссия быстро затухнет. Но новая рубрика, даже пустая – должна оставаться, дабы страховать от рецидивов возвращения матча – марафона века в «Комментарии».
С уважением ко всем авторам и читателям, Задумчивый кот.
Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике. Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая, средняя и маленькая. Поела с большой- не понравилось Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке. С маленькой все слопала. Зашла в другую комнату. 3 кресла. Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком. Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке. Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски? Средний: кто ел с моей средней миски? Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел? Старший: кто качался в моем кресле? Средний: кто качался в моем кресле? Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его? Большой: кто лежал в моей большой кровати? Средний: кто лежал в моей средней кровати? Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!
"Все бы ничего в посте этого Кота (не первом, кстати), - вроде и рассуждает логично, и слог складный, да вот прет из него самовлюбленность изо всех дыр, прям фонтанирует".
Со стороны виднее, не буду спорить конечно. Сожалею, если мои посты производят на некоторых четвероногих, такое впечатление. Ну да ладно, "я же не червонец, чтобы всем нравиться" (не мое).
"Я думаю, никакие отклики оппонентов ему существенно не важны, ему хорошо и так, он вполне самодостаточен (ну, разве что, чтобы был повод еще один монолог запостить)".
Если бы я был самодоволен и самодостаточен, я бы этот Ваш пост пропустил мимо ушей, и инаплевал бы на него. Но вот чего то полез отбрыкиваться... Зачем, спрашивается? Видимо, какие - то комплексы таки да, имеют место быть...
"Хороший наверное мальчик, умный, в зеркало любит посмотреться... Что с девушками трудновато? - Не беспокойся, подрастешь - получится".
Не очень проницательно. Тридцатник уже прожит, с девущками придется поверить на слово - порядок.
Но мысль Вашу я уловил. Видимо такую - если кто то подолгу и самозабвенно участвует а умозрительных и бесполезных дискуссиях здесь на сайте, значит ему чего то не хватает в реальной жизни, скорее всего - признания женщин. Верно понял?
Признаться, я иногда и сам так считаю. Пореже надо бы здесь появляться, постоянные авторы рано или поздно начинают раздражать посетителей (если уж умнейшему и корректнейшему Холмсу достается).
Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты", и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и засунула ему этот презерватив в жопу. Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой бежит муж: - "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!
После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты. В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее. Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!! Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!" На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"
ни разу не видела этих историй ПРО МАМУ С РЕБЕНКОМ В МАРШРУТКе, но постоянно встречаю комменты. Дайте ссылку хотя бы на одну.
-------------------------- Первая история "про маршрутку" появилась на сайте несколько лет назад. С тех пор (с разными вариациями, типа папы писующего в раковину, или мамы...) она с регулярностью 1-2 раза в месяц публикуется в разделе "повторные" (см. главную страницу сайта). Последний раз была, кажется в пяницу, а вообще в апреле уже была раза 3.
Ругаются, в основном, те люди, которые не будучи завсегдатаями сайта, иногда заходят в "повтроные", так как, бывает, что-то новое для себя находят и там. Или латентные мазохисты, лезущие в "повторные" с тайным желанием увидеть там "Любимую историю" и громко потом выплескивать раздражение в комментариях...
>>>>>И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.
>>>>>Но фотки остались....
А отсканировать и опубликовать слабо?"
Ну если народ просит, то отсканирую и опубликую. Но не раньше выходных - за фоткой надо еще съездить в Нарофоминск к Стасу, это раз. А два - метастазы политкорректности расползаются и душат уже и наш любимый сайт. Не обидятся ли за фотки наши американские друзья, посетители сайта?
А то уже, знаете ли, пишут о десантуре, подгулявшей в Бахрейне и оговариваются - (понимаю дескать,что дикость), посмеиваясь пишут о юзере, обхитрившем Майкрософт, а им тут же строгий окрик - а Вы разве не знаете, что воровать грешно?
Да знают, что дикость, знают, что воровать грешно, но мы же не этику здесь обсуждаем? "Неэтичные" поступки тоже бывают смешными...
Друзья, давайте чуть проще, пусть и Алик пишет, пусть эстеты от юмора его ругают, я понимаю их - людям с абсолютным музыкальным слухом, например, приносит сильные страдания фальшь на четверть тона, которую обычные любители "попсы" даже не заметят... Я сначала тоже за Алика волновался, думал - зачем они так, он же переживает, наверное.. Да там порядок - он этим только подпитывается.
Я хочу сказать - не надо никого здесь одергивать - ни мнимых расистов, ни юзеров "ворующих" у Майкрософта, ни людей пишущих про пьяных десантников, ни Алика, ни его хулителей - Алик все равно толстокожий, а им может легче от этого. Как уже правильно было сказано у каждого свой Интернет и свое понятие о смешном. Ну хотите - отправьте меня в игнор!
Господа, по-моему, аргументы исчерпаны, и стороны начинают повторяться.
Попробую резюмировать.
Суржик написал: «Также Суржиком называют человека, один из родителей которого – еврей». Верно ли это утверждение? Строго говоря, нет. Но если добавить всего два слова, например: «У нас в Ростове Суржиком называют человека, один из родителей которого – еврей», то это утверждение становится абсолютно неопровержимым.
Холмс ответил: «Человек, у которого мама еврейка, называется не Суржик, а еврей» Верно ли это утверждение? Строго говоря, нет. Но если добавить всего два слова, например: «Среди евреев человек, у которого мама еврейка, называется не Суржик, а еврей», то это утверждение становится абсолютно неопровержимым.
Далее спор сместился в другую плоскость – какое определение национальности считать единственно вернным и корректным:
С 3 – им пунктом все ясно – кажется, все согласились, что внутригрупповое утверждение корректно, но только внутри группы (то есть по определению не претендующее на абсолютную, всеобщую, «надгрупповую» истину).
Ну, а среди первых двух вариантов выбрать «абсолютно истинный» невозможно в принципе.
Потому что этот спор восходит корнями то ли к Сократу, то ли к Пилату и звучит он так:
«Что есть Истина?». Ответ на этот вопрос может дать только Всевышний.
И толковый словарь здесь не поможет, так как толковые словари пишут люди разных национальностей, и определение еврейской или татарской нации, да и просто нации вообще – в разных толковых словарях будет разным.
Этнографы Армении называют Нагорный Карабах своей исконной землей (и в армянском словаре то же самое напишут), А этнографы Азербайджана – своей. А как "на самом деле"? Абсолютно правилного (истиного) ответа здесь нет.
Я рискну пойти еще дальше. Большинство нынешних учебников, словарей и атласов скажет, что Москва - русский город. Но это не абсолютная истина. Просто сейчас принято считать так. Если бы история в 41 году пошла чуть по другому, возможно, что в учебниках и словарях город Москва назывался бы исконным немецким городом. И было бы подведено блестящее основанее, что первые признаки цивилизованного города в Москву принесли немцы во главе с Францем Лефортом, А впоследствии территорию города облагородила немка Екатерина великая.
Да и наука до Энштейна, считала абсолютной истиной (практически аксиомой), что время течет равномерно в любой точке пространства. В данный момент истиной считается обратное. Является ли нынешнее представление о течении времени абсолютной истиной? Кто же, таки является Евреем «по правде»?
Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли смеяться, то ли плакать.
Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://... e-mail: ...
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)
Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа, удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией, иминуемой Либидо. Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между прочим со своим отцом... Мороженное? Такая же тема... Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную катушку... Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса, все округлое - вагины... Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки -символ мужской.. хм.. силы! Верно? Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом), Пизанская башня и т. д.
Теперь основной и главный вопрос. Вспомните Пентагон! ... Так то....