Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Манул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.
- Да, детские заблуждения - они такие :) Я вот, лет в восемь, встретив в книжке словосочетание "пыжиковая шапка", сопоставил это с песенкой про Чижика-Пыжика, который на Фонтанке водку пил, и думал, что герой носил стильный головной убор из перьев бедных птичек. Птичек, конечно, было жалко, но образ очень уж колоритный вышел...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит: - Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
В суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он, сучонок, кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что кукареканье это - плод моего больного воображения.
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов. В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтобы прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тётенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тётенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики. - Вас? - удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно). - Вас? - так же удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы дай! (серьёзно раскрасневшись). - Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица). - Вас, вас - хуй тебе в глаз! - выдаёт разбушевавшаяся визитёрша. - Ах, глас, я, я, — улыбается продавщица и подаёт стаканчики...
Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали они как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: "Вы проспали 16 часов 30 минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!".
В стандартной анкете, которую заполняешь в отделе кадров при приёме на работу, вместо графы "Есть ли родственники за границей?" появилась "Привит(а) ли от коронавируса?".
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви? С места встает Вовочка и говорит: - Вам наверняка 24 года? - Да, а откуда ты знаешь? - Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС). Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили. - Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.
На форуме: - Вчера вечером полола малину, и меня в левый глаз укусила мошка. Глаз теперь прекрасный! Верхнее веко набухло и отчаянно порозовело. Радуюсь, что фестиваль на Красной площади перенесли, а то пришлось бы завтра не снимать солнечные очки. А мошку я за это убила. Глаз за глаз, как говорится. - Всё-таки не очень равноценно. Нужно было тоже её за глаз укусить.
- Василь Иваныч, белая ворона летит! - Белая?! Стреляй, Петька! - Василь Иваныч, у неё один бок красным стал! - Ага, образумилась! Ещё немного агитации, и в наши ряды вступит!
"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.
"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены, что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.
В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной раны, а желудок был набит пищей."
Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.
Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на ссылку про женщину-идиотку: " Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес, не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли поначалу.
И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому, пользовались здоровые соплеменники дурочки."
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..