Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться секретарями приемной президента. Через какое-то время секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь, пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца и кобуру с пистолетом.....
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г. Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает: - Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется? - Так это наш "Москвич 2141". - Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют (старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь, чтоб нам папа кушать готовил!? Дядька.
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
РЕКЛАМА Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать?!
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон был в шоке.
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Вторая брачная ночь. Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"? Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"! Муж: "Ну вчера же не онемела"
Приходит один грузын к другому и жалуется: -- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали! -- Так у тебя, что жена мужик что ли ? -- Слушай какой мужик мальчик совсем!
В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь.
Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01: "Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных рыбаков в Охотском море." А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?
Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую, а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен, музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.
Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.
Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить, так что вода там. А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки. Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!! И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу. А стекло-то не обогревается !!!! Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только от светофора. Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.