Поиск по автору:

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Всегда котов: авиакомпаниям предложили единые нормы перевозки животных.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.

Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- Восемнадцать тысяч.
- Да вы что?! Я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

Душа требует романтики, жопа - приключений, сердце - любви, лёгкие - табачного дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум категорически возражает против всего этого!

Жители Петербурга нашли под кустами человека, спавшего в обнимку с пулемётом.

Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

- Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? И как вы его вылечили?
- У меня не было. Посоветовал бы всё-таки написать в соответствующую категорию на сайте, не сюда.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашёл Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

Чем мельче собачка, тем она голоднее.

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

- Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

Истина рождается в споре, умирает там же.

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Путин - отец русской генократии.

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".

Экономику России может спасти только экспорт свежемороженых карасей в Китай!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".