Поиск по автору:

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

- Ты знаешь, кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Мyж с женой пpиходят к доктоpy:
- Вы знаете, доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикаться...
- - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент.
Hачинает её pаздевать.
- Что я сейчас делаю? - обpащаясь к мyжy.
- Р-ppаздевае-т-те её...
Доктоp начинает её лапать.
- А сейчас?
- Л-л-лапаете...
Доктор начинает её хаpдкоpово е6ать.
- А сейчас?
- С-с-ссифак цепляете...
- Ч-ч-что-о-о?!

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой...

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...

Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...

Из новостей: "В новом пекинском аэропорту Дасин будет создана комплексная бондовая зона".
Комментарий: Ну да, а обслуживаться там будут Джеймсы Бонды.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли.
- Из-за чего такие неприятности?
- А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.

Нынче стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!

Официанта век недолог, и потому так сладок он...

Если молчание золото, то поче­му за романы платят больше, чем за афоризмы?
© Юрий Татаркин

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

Из новостей: "Дмитрий Губерниев заявил, что собирается баллотироваться в президенты России".
Комментарий: Тогда уж лучше Собчак или Навальный...

Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.

Объявления о продаже:
"Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Продаётся русский голубой кот. Беспородный".

Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба.
- Пиранья?

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.

Уйти в себя нетрудно, если знать приёмные часы.

У нас хотят жить как Абрамович, а управлять как Сталин.
И некоторым это даже неплохо удаётся.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

Если беженцев с Украины селят в спортзале, они ставят вопрос ребром: мы вас от России защищаем, а вы нам хороших условий не предоставляете.

Чем больше разжёвыва­ют, тем труднее про­глотить.
© Данил Рудый

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.