Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Роберто Карлос: - Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого! Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Карлос! Ты где? Из темноты: - Здесь я! - Да где здесь? - Ну здесь... на качелях...
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет: - Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!! Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине: - Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется. А мальчик ему и говорит: - Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил? - ??? - Попробуй, и напляшешься, и наебешься.
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.
Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в шок, ну и вообще...
Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.
Вот она!
Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить. Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!
Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.
Летит высоко над горами орел.Вдруг слышит голос:на кокой высоте летим? Орел смотрит по сторонам никого.Летит дальше и слышит тот же голос,смотрит опять по сторонам никого,смотрит а из задницы глист торчит и спрашивоет: Г-какая высота? О-1500м. Г-смотри не перни а то братва волнуется.
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает: - Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!! - А что случилось? - Пришло в офис письмо с белым порошком... - И что там "сибирская язва"? - Хуже, блин! Сифилис...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: "Как все было". Подсудимый:"Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит раком, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по сути". Судья спрашивает потерпевшую:"Как все было". Потерпевшая:"Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут комне кто-то с зади, и..." Судья: "Почему же вы не отошли, не убежали?" Потерпевшая: "Та как, куда ж по помытому?"
Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом «голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой футбол!
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера
Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал. Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют… Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз, затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и с невозмутимым видом спрашивает: - Господа, вы не против если я закурю?
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть документы. Набираю номер, отвечает девушка: - алло? - стартуйте! - что? - это космос? - нет!! 8-О - извините... Офис катается, реакцию девушки не дослушал...
...Отлил, примерз, оторвал... Вопросы по сочинению: 1. Какая была у дальнобойщиков традиция? 2. Укажите причины, побудившие водителя КамАЗа сходить по нужде стоя на коленях, положив гениталии во внутрь колеса? 3. Для чего водители грузовиков должны содержать в идеальной чистоте металлические части колеса зимой? 4. Не без чего разжег паяльную лампу напарник? 5. Почему дернулся водитель, когда напарник работал с паяльной лампой? 6. Назовите другие методы удаления волос в интимных местах. 7. Что произошло с колесом когда дернулся водитель? Что могло произойти? 8. Приведите пример когда вы, или ваши знакомые примерзали к колесам грузовика, автобуса или автомобиля. Назовите причину.
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Один мужик жалуется другому и говорит: - Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал. - Да?! А в чем дело, как вы это поняли? - Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне кто-то на ухо наступил.
Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ, в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник пожар. Сгорело здание Манежа.
Для любителей анекдотов про эстонцев. Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной, быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART, NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день. Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до 120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера вождения и скорости. Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и скорость. Умопомрачительная скорость. Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших. Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина Focus. Его имя знает весь мир. МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое. Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит ты такие деньги зашибаешь та еи говорит. Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки , сидим говорит хаваем тут дело до постели доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится. Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.
Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером. Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики, уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга. При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону. Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были, и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя" Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву" :) Руслан
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том, что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?