Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?

26.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.

21.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

10.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на
западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

23.06.2009, Новые истории - основной выпуск

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

28.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

17.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

22.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.

14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.

07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось
как-то наоборот...

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

17.05.2010, Новые истории - основной выпуск

РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вы там чем думаете: головой или мозгами?"
(бывший Премьер один)

01.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

17.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил.

14.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

14.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник
Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили,
Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая
столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская
бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов
или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов
бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая
справедливость восторжествовала.

26.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Учу племянника-дошкольника игре в шахматы.
- Конь ходит буквой Г, - объясняю.
Ребёнок поднял на меня удивлённые глаза.
- А что такое буква Г?

13.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал.

24.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

06.03.2012, Остальные новые истории

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
- Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
- А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.

14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

17.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

15.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Покупай обогреватель летом, а кондиционер - зимой!

03.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

03.03.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

19.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием
"Премьерский"

22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если про Россию пишут "странна", то это опечатка или констатация факта?

01.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

01.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

29.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

11.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милицию решено переименовать в полицию - осталось только выяснить, как
именовать сотрудника полиции: а)полицейский; б)полисмен; в)полицай.

31.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная
огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и
окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!

06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

16.01.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о
судьбе власти.

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

09.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
- Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
- А какова участь президентов, - жалуется Байден. - Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!

19.06.2009, Остальные новые анекдоты

Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.

Святополк (1300)
Рейтинг@Mail.ru