Поиск по автору:

Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

Верующий не совершает дурных поступков из боязни кары Господней; атеист
не совершает дурных поступков потому что так воспитан.
Кто же из них нравственнее?

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать
милицию в полицию!
- Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков.
- Но зачем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

антиквариат - это элитный секонд-хэнд

В "ДЕТСКОМ МИРЕ"

Семья возле отдела кукол-марионеток.
Д о ч ь: Купите мне марионеток!
Отец тянется за бумажником.
М а т ь: А зачем тебе они?
Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!
Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.
М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.

"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

-Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем,- сказала Золушка, наливая коньяк в
хрустальную туфельку.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Как мало в России англоговорящих людей и как много нагло говорящих!

Жена: я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: наверное, это врачи?

чтобы поддержать женщину, иногда достаточно подержать ее на руках

Жить по средствам могут себе позволить только те, у кого эти средства имеются.

В Китае мать-героиня - это женщина, за всю свою жизнь родившая одного
ребенка

Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!

Армянское радио спросили:
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.

Ужасное хреново, не будь ко мне сурово,
Не будь ко мне сурово, сурово не будь!
Из тихого Тамбова в ужасное хреново,
В ужасное хреново я начинаю путь.

Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36
соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем,
великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный
забор, кое-где доски поломаны.
- А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его.
Он посмотрел на меня как на чумного и ответил:
- Так ведь это ж дорого!

Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!

Отец увещевает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор...
нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

ясновидящие не бывают ясноговорящими

Ненавидел столицу, пока сам в нее не переехал.

государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

Как часто валютные коридоры совпадают с коридорами власти!

нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

- На вашей жене новое платье!
- Нет, мадам, это новая жена.

Искусственный отбор - он такой неестесственный...

у Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

Пока живо старшее поколение, мы чувствуем себя бессмертными.

жизнь на Украине подобна георгиевской ленточке: то черная полоса, то
оранжевая, то опять черная...

Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

Как часто составление планов на будущее переносится на будущее!

Как часто сливки общества на поверку оказываются пенками!

Исторический казус: красный командарм Белов воевал против белого
генерала Краснова.

Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
здоровье.

Кто хочет поднять Россию - пусть сам сначала встанет с колен!

Сломанный утюг производит неизгладимое впечатление.

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому
выражению "Смотреть как баран на новые ворота".