Поиск по автору:

Всё так хорошо начиналось, но тут пришёл капитализм и всё испортил.

- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом.
- Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага"
- Нет, мы не можем полагаться на случай!
- А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."

За наркотики сажают в тюрьму. Почему тогда за Доширак не расстреливают?

Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение.

Стала известна истинная причина развода Путина.
Жена Путина просто устала ревновать Путина к Медведеву

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.

- Зачем на рыбалку водку берут?
- Чтобы рыбу на уху приглашать

Гот-извращенец очень любит жизнь

У него были все модели айфонов, айподов, айпадов.
Так сказать, расставил все точки над "ай"

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Новость из криминальной газеты «Ай-яй-яй, как не стыдно!».
Вчера в подсобке магазина грузчиками Ивановым, Петровым и Рабиновичем была в циничной форме неоднократно игнорирована заслуженный продавец СССР Зинаида Кукуева.

Британские учёные опытным путем доказали,
что русские фразы "Водка - хорошо!" и "Вот как хорошо!" смысловых различий не имеют.

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.

Порно России по хоккею

Услышав фразу "Это и ежу понятно", американец призадумался:
"Почему у русских мерилом понятливости является животное,
тем более, никогда не сдававшее тест на IQ?"

Ваше детство не было абсолютно счастливым, если вы не кричали пролетающим самолетам: "Самолет-самолет, отвези меня в полет! А в полёте пусто, выросла капуста!"

Если удача повернулась к вам задним местом, то она просто хочет сказать вам:
"Всё! Тебе ж..па!"

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

Голыми руками взял стекловату.
Очень хочу поздороваться с деньгами.
(c) Сенгер

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Женщины, не фотографируйтесь с цветами:
они красивей вас!

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

- Что ответили инопланетяне, получив сигнал с Земли?
- Уж лучше вы к нам!

В тот момент, когда человек засовывает банковскую карточку в банкомат "Газпромбанка", ты понимаешь, что вот именно сейчас у него начинают сбываться мечты

- Прости меня!
- Нах простит!

Отмечавшие чемпионство футболисты ЦСКА не выглядели пьяными.
Не в "коняк" коньяк.

Женщины, сидящие на диете, считают, что фраза "отложить на завтра"
означает ужин после шести часов вечера.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Знание - сила.
Незнание - расслабон

У белого оттенков не бывает.

Иногда путь к сердцу мужчины лежит через клинику пластической хирургии.

Прочитал фразу: "Он ее любет".
Теперь думаю: то ли грамматическая ошибка, то ли точки не поставлены.

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

Всё стало ненастоящим. Даже посленовогодние елочные иголки на ковре.

Наши толерантные "друзья" всё ждут, когда наш флаг выцветет и станет бело-ГОЛУБЫМ-РОЗОВЫМ. ЩАС!

Сегодня, случайно наступив кому-то на ногу, сказал: "Простатите!"
Похоже, доктор Фрейд направляет меня к урологу.

- Как размножаются идиоты?
- По большому

Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п.
Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето".
Можно только "бррлето" и "блялето".

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.

Когда мне хреново, я повторяю:
Тер-пи, тер-пи, тер-
Пи-тер, Пи-тер...
И становится легче.

У Бога, в отличие от меня, огромные проблемы: у него есть я.