Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест, я не виноват. Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю, что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что что-то понимают. И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на «отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте? Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный, когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает? 2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там еще и не такое напишут. Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось. А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока, живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная сетка. Кто жил в общаге, тот знает. Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг. Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так, по-хозяйски, тянется рукой к выключателю. У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... » И сам собой вырывается мой предупредительный крик: - Стой! Только свет не включай! (Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне тот далекий случай, которым хочу поделиться). У пришедшего естественная реакция: - А почему не включать? Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо, что-то было в моем настороженном крике... Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось: - Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя! Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет! Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос: - А почему перегорят-то? Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все без запиночки, причем очень убедительно. - Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть. Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не думай! Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха. А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить: - А зачем? Зачем вы кровати-то подключили? Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло. - Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую сеть сбрасывать. Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и он с ехидцей такой в голосе мне говорит: - А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать. Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А из меня брызжет одна нелепая мысль за другой. - Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и помрешь ненароком... Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого статического электричества. Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает пальцем в выключатель со словами: - Да ладно, кончайте мне мозги пудрить... А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли мутным газом.... Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле. Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно разворачивается и бросает на прощание: - Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!... Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться, тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки, и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня: - Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то щас и правда убьет всех током! Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая, совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал. А вы говорите, вам все про электричество известно...
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи. Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга, ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать. Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю, а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете, чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает: "А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может, еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне: "Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка... Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там, и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку. Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку: "Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]] Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой. Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит, чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему: - Ты не в Индии, И ты не корова. Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, потому появление контролеров вызвало некоторое замешательство. Реагировали все по-разному, одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали билеты у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, кстати, у нас очень похожие на кредитные карточки, та же магнитная полоса и голограмма. И тут оказалось, что в троллейбусе ехал какой-то иностранец. То ли такси не смог поймать (что странно), то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, он начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса какие-то устройства, в которые люди что-то вставляют и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA, вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации. Реакции ноль, но люди начинают интересоваться. Тут ему на помощь приходит какой-то мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит "Так надо", дергает за ручку, возвращает изрешеченную карточку владельцу вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери. Вы бы видели лицо иностранца.
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял. Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую. Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться. А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора. - Девушка, вам не сюда. - Да я только узнать... - Девушка, это мужской зал. - Да мне пофигу, мне разгрузиться надо... Видели бы вы глаза этого мужика.
Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч на Волге) Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку. А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала)) Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки попить, расслабиться, короче. Американец - профессор Дулутского университета, к нам приезжал по обмену преподавателями. Достаточно хорошо говорит по-русски, но доставал придирками по орфографии и временными оборотами, т.к. сам разговаривал на чистом русском литературном языке второй половины 19 века. Звали его Дэвид. Отвез я его в кэмпинг и говорю, что ночью заеду и пойдем на охоту. Проинструктировал до смерти что можно делать, чего нельзя, и сказал быть готовым и одетым соответственно. Приезжаю, ночь, чудесная майская ночь, которую разрывает пополам ор пьяного застолья.... Я не знал, что управляющий кэмпинга - Михал Иваныч - в последний раз видел американцев на Эльбе, в далеком 1945 году... Дэвид этого тоже не знал, и "виски на два пальца" Мих. Иван. наливал, ставя пальцы вертикально.. Короче, охота накрылась. Вторая ночь, заинструктированный Мих. Иваныч грустно смотрит на Дэвида, который до сих пор не может понять, почему М.И. жив, и тем более, почему жив сам Дэвид. Но главное, ходить может. Выходит....... Белая болоневая куртка, джинсы и пидерастические кожаные ботинки с голяшками до колен... Это его охотничья одежда для болот Карелии в мае месяце. Ланно, едем в лес. Говорю, молчи, делай как я, но молчи. Отдельная история, как дошли до места. Стоим, ждем... Вспотевший до самой ж..пы американец радостно глотает свежий воздух. Через полчаса завистливо косится на мою фуфайку, через час мечтает о горячей ванне.)) А вот и глухарь. Идем, прыгаем, подвожу его под птицу, протягиваю ружье (все молча) и говорю: - Стреляй. Эта гнида берет ружье, прицеливается и тут в полный голос говорит: - How many birds are there? Глухарь в английском не рубит, но ОБЖ в школе проходил и делает нам ручкой. Приходится валить его в лет, чего я, признаться, делать не люблю. Но получается. Америкашка в шоке, потом в эстазе от размера глухарька. Пошли обратно, подбирая все то, что он по дороге туда обронил. А вечером, после баньки, "виски на два пальца", я его спрашиваю, мол, ты же говорил, что охотник с опытом, а облажался, на что, мол, охотишься у себя в штатах. Дэвид и говорит: - У нас с отцом вилла на границе с Канадой. В конце участка - свалка. Вот мы сидим на веранде и пьем с папиком пиво, стемнело. И тут на свалке пивные банки зашуршали, значит пришел гризли. Ну мы по звуку туда из двух стволов и лупим. Немного обалдеваю и задаю чисто русский вопрос: - А если это бомж? в ответ: Private property. Нда, вот так. А медведей они так ни одного и не подстрелили, Чингачгуки американские...
Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. - А вы построили дом? - Да. - А вы вырастили сына? - Ну да. - А посадили дерево? - Да этот ДУБ уже сидит!
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала года 3500 человек в Японии получили травму головы, стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в лобной кости.
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД. Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто. Далее диалог: - Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва- убьет за штраф,да и невеликое превышение - Ну 50 руб. у тебя есть? - Да нет и 50-ти? - Ну 30 найдешь? - Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек мелочи,думаю,ее я им и скину) Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция, я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит: - А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет, только сотенная Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю: - Ребята,с сотни сдача есть? Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды прожигают мою удаляющуюся спину...
Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь. Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой. Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к дороге...
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило...
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан
Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января. Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил: "Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак". Реакция присутствующих очевидна...
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину. Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта. Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму, за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит: "Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака (цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты меня так?
Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде: "Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной Думы". По моему весело.(22.20)
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка для обогащения всякого рода мошенников. Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер. Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке оставшейся с советских времен - типа, че дают? Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично. На столике большая табличка. А теперь внимание! Табличка гласит: "Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами России и Белоруссии." А теперь еще большее внимание! Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать! Причем стоят не только пенсионеры. И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей... Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать, кому обязан свободой? ;-)
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911.... Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.) Жаба до сих пор душит
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: - КОБЗОН!!! Первая: - Подходит.
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили "чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает и докладывает,где служил,звание,род войск. А мужская компания попалась еще та: более половины не служили (кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил, гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот полный перечень перечисленных "военных" доблестей. И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний: не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит: - Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных подводных лодок (опять веская пауза) По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил, кто бы мог подумать.... А Саня после паузы продолжает: - .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии Тут,конечно,хохот,шутки. Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу, в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу. Но как все было преподнесено публике!
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали. Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин: - Серега, у тебя там как, СТОИТ?! Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина... Я на автомате выдаю: - У меня всегда стоит. Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"