Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

02.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мангалоиды - это любители шашлыков.

14.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить...

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

02.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

09.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

25.10.2014, Остальные новые анекдоты

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

24.04.2014, Остальные новые анекдоты

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

25.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

13.06.2020, Остальные новые анекдоты

Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями в Конституции - это всё равно, что обнуление сроков годности варёных креветок после того, как их уже положили в салат и добавили майонеза.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

21.06.2014, Остальные новые анекдоты

В мусульманской версии сказки "Три поросёнка" Серый Волк - положительный персонаж.

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Говорят, ты силён в кулинарии? Приготовь что-нибудь этакое!
- Умение готовить - это как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Продавец в магазине "Дары моря" говорит покупателю:
- У нас есть кальмары по 110 рублей и по 140 рублей.
- А в чём разница?
- По 140 - это привозные, а по 110 - местные.
- Из Невы, что ли?

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru