Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в молодые годы, ещё будучи английской принцессой, Елизавета отправилась на концерт, которым дирижировал знаменитый Томас Бичем. После завершения концерта она направилась к дирижёру, чтобы выразить ему своё восхищение. Похвалив работу мэтра, Елизавета спросила у Бичема, помнит ли он её. На что дирижёр немного замялся. Он не узнал Елизавету. Как такое могло случиться - непонятно. Можно предположить, что музыкант давно не общался с членами королевской семьи. Или их встреча была слишком давно, и с той поры девочка повзрослела и сильно изменилась. Но ведь фотографии британской принцессы часто публиковались в прессе. Неужели маэстро не просматривал свежие номера газет "Таймс", "Гардиан" или "Дейли телеграф"?.. Томас Бичем, имевший огромное количество поклонниц, принял девушку за очередную почитательницу его таланта и на вопрос - помнит ли он её - ответил нейтральной фразой: - Конечно, помню! Кстати, как поживает ваш отец? Чем он сейчас занимается? На что принцесса Елизавета сообщила: - Спасибо, у папы всё хорошо. Он по-прежнему король Британской империи.
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает: - Чего купил? Мужика перемкнуло, отвечает: - Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
С утра раздаётся звонок с неизвестного номера: - Папааа! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передаю гаишнику. - Доброе утро! Я капитан ГИБДД Сидоров. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Сейчас мы повезём его в Лефортово. Не желаете ли по-тихому уладить ситуацию? Отвечаю: - У меня в багажнике барсетка, в которой полтора миллиона лежит, пятьсот тысяч - ваши. А я занят на переговорах в Давосе. И отключаюсь. Раз пять ещё перезванивали, просили накинуть хоть пятнадцать тысяч.
ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА... Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой подмышкой. - Что не так? - спрашиваю. - Сломалась? - (смущённо) Да нет... - Мощности не хватает? - Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках. Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить. Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову. Детская психологическая травма, блин. Жизнь - это нескончаемая боль...
Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее: - Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно? После наверно 5 минут смеха был ответ: - Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная. - Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе. - И? - Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете? - Вы его сливали? - Кого сливала? - Масло. - А зачем? - Понятно, капот поднимите. Открывает апот, а там весь двигатель в масле. - Вы куда масло заливали? Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него. - Вот сюда.
Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один. - Нет, меня тут девушка ждёт. - А-а-а... Красивая такая? - Э-э-э... Ну, само собой, красивая. - Пройдёмте за мной. И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку: - Вот ваша красивая девушка! - Э-э-э... Простите, но это не она. Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно. - Нет, вы красивая, но не моя девушка. Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается. Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос: - Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь. Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
Ночь, 2-е мая. Ту-95. Барражирование у китайской границы. Второй пилот обращается к КВСу: - Командир, я вздремну немного, вчера вообще не спали... Командир: - Давай. Проходит час. Командир ловит себя на мысли, что сам "медленно моргнул". Далее: Командир: - Штурман, штурман, штурман, едрить твою дивизию! Штурман: (голос спросонья) Слушаю командир. - Мы где? - В воздухе, командир! - Я, бля, знаю что в воздухе. Курс какой?! - Ленинский у нас курс, командир!
от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!
Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.
В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС. Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений. - И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов! Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей. Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон: - Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете. Лучше бы он не успел этого произнести... На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге. За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок. С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто. Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал: - Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра". Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.
По окончании войны среди прочих знаков внимания и наград британская корона пожаловала лордство пятерым советским военачальникам - Рокоссовскому, Жукову, Коневу, Василевскому и Антонову. К титулу прилагалось небольшое поместье в Англии и номинальное право заседать в Палате лордов. Советская сторона, с молчаливого согласия Хозяина, пожалование приняла. Естественно, что никого позаседать в Англию не пустили, доходов с поместья не поступало. Короче, лордство было какое-то эфемерное: вроде бы и есть, а руками не пощупать. Со временем история эта малость подзабылась и практически сошла на нет, так как почти у всех помянутых маршалов были только дочки, а лордство наследуется исключительно по мужской линии. Таким образом, баронетов в СССР было всего двое: Игорь и Юрий, сыновья лорда Василевского. Старший, Юрий, выбрал офицерскую карьеру. Младший, Игорь - карьеру архитектора. В какой-то момент Игорю Александровичу пришла пора вступать в партию. И на заседании Замоскворецкого райкома первый секретарь сказал буквально следующее: "Товарищи! Нам случалось принимать в партию разных людей, были среди них и воры, и предатели, но вот английского лорда мы принимаем впервые...".
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь?
После отбытия целиком второго тюремного срока и реабилитации Каплера восстановили во всех правах, и уже с 1954 года он вёл сценарную мастерскую во ВГИКе. В урочный час и с надлежащей торжественностью решили вернуть ему орден Ленина, полученный ещё перед войной, в 1938-м. Алексей Яковлевич взял награду в руки, перевернул и посмотрел номер. "Это не мой орден", - сказал он, удивив благодетелей своей памятью. И пояснил: - Если это новый орден, то получается, словно вы меня награждаете. А за что? Если есть возможность вернуть мне мой орден, буду признателен, а новый принять не могу. Нетрудно представить себе смущение, досаду, недоумение, а может быть, и обиду решивших осчастливить, наконец, человека, ни за что отбывшего десять лет в неволе. И вот, вместо благодарности такой афронт. Реабилитированные генералы с почтением принимали, что дают, а этот... А этот - номер помнит! И представьте себе, нашли благодетели орден, тот самый, с номером, сохранившимся в памяти орденоносца. Вроде как и орден, разлучённый с орденоносцем, был вызволен из заточения.
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...
Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода. Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже довольно большими, возраста около семи месяцев. После употребления в пищу еды с селёдочкой поросятки наши заболели. У них посинели пяточки, завитушные хвостики опустились вниз, они перестали пить и есть. На семейном совете было принято решение вызвать на дом ветеринара. Я отпросился с работы на целый день. На следующий день ближе к обеду приезжает ветеринар - мужчина, на старом ГАЗике с открытым верхом, сам за рулём. Идём с ним в сарайчик, по пути я рассказываю о симптомах поросячьей болезни. Осмотрел он их, померил температуру и огорошил меня вопросом: "ВОДКА В ДОМЕ ЕСТЬ?". Водка в доме была, но меня смущало, как он будет пить, ведь он же за рулём. Я бегу в дом, быстренько нарезаю закуску на тарелку, хлеба, беру бутылку водки, пару стопарей и всё это добро выношу во двор на столик под кустиками сирени. С добрыми намерениями прошу поросячьего доктора к столу. Смотрю, что он в некотором недоумении, а потом он как стал смеяться и не мог остановиться, наверное, минут пять. После он мне объяснил, что все свиньи от рождения АЛКОГОЛИКИ, и если необходимо заставить свинью скушать таблетки или лекарство, то в тазик с водой и разведённым лекарством просто добавляется водка. Не пившие и не евшие ничего сутки поросята наперегонки бросились к тазику, в котором развели в воде лекарства и вылили бутылку водки. Ветеринар оставил мне ещё таблеток и сказал, чтобы давал их еще три-четыре дня, постепенно уменьшая в тазу количество спиртного, иначе очень быстро привыкнут и ничего без водки есть не будут. Вот такая история про поросят-алкоголиков.
В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ненадолго ушли в магазин. Когда вернулись, то увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок ("Сникерс", "Баунти" и ещё что-то такое), он сидит, их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, сын сообщил, что поменял на авторадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошёл мужчина, предложил шоколадки, сын их взял, а взамен дядя попросил эту штуку, которая лежала на панели.
Авторадар за 5000 рублей поменял на 3 шоколадки.
АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ... Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился: - Надо же, как детишки-то подросли!.. На что жена его поправила: - Это не дети, это уже твои внуки...
ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю... Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут. Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: - Доброе утро, малыш...
«Вместо покойника вынесли меня» В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс - всё вместе. - Хоронили Олега Николаевича Ефремова, - вспоминает Александр Ширвиндт. - Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней. Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей. - Ты представляешь, что со мной произошло, - говорит он. - Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...
Обсуждение школьных экзаменов: Девушко: - Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: - Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил: - Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.
- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская. Я вёл программу и представлял труппу: - Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов! Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать. Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит: - Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...
Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете. А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка. Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли. Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.
Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина... Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит: - Давайте подышим на неё! Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе: - Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!
Время сейчас неспокойное, носить в кармане/сумочке отвёртку или молоток не стоит - против серьёзного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть, уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом полное согласие.
Рассказывают, что в конце мая 1922 года после смерти Евгения Вахтангова на сцену его театра прямо во время спектакля "Летучая мышь" вышел конферансье и объявил: - Товарищи! несколько минут назад скончался великий режиссёр Вахтангов. Из зала крикнули: - Ничего! Заменим! - Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад.
ПЕРЕЗАГРУЗКА Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь. Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен. - Добрый день! - Добрый, - отвечаю. - У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк". Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять. - Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key! - Хорошо. Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок: - Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает! - Я имел в виду компьютер... - Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны... Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...
У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос: - Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста! Я беру монтировку и иду встречать гостей...
Депутат Борис Вишневский рассказал, что в связи с установкой мемориальной доски писателю Борису Стругацкому в Законодательном собрании Санкт-Петербурга попросили предоставить справку о том, что Борис Стругацкий действительно был писателем.
В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.
По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины - мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме. Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!" Ушел, довольный своей сообразительностью.
Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой. Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом. Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей. Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать: - Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает: - Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке? Называет ФИО. Дальше бомба. На другом конце трубки пытаются что-то уточнить. Парень: - Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"! Очередь слегла...
История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды, и представляется: - Я проверяющий Ларьков. На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: - Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки. После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению, дежурного уволили.
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: "Котята – бесплатно". Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котёнка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности. Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. - Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. - С каждого котёнка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов.
Немного об адвокатах... У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут. Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают: - А какой? Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.
ОТМАЗАЛ Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной. Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком: - Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?! Вернулся Козьмич на базу и говорит: - Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: - Уступи дорогу перевёрнутому поезду.
В маршрутке громко играет радио. Первый голос из радиоприемника: «А вы знаете, Дед Мороз существует!» Второй голос из радиоприемника: «Знаю, я его видел. Зашел какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал...» (пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -...Аллах Акбар.
Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог: - Ты что, никогда уколы не делала? - Ну, как-то раз племяннице в попу делала. - Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот! Я чуть бур не заглотил от смеха...
IT-шник знакомый рассказал... Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров. А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать. И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику: - What is nihuya? Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить: - "Них*я" - is "nothing". Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...