Поиск по автору:

Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.

Доллар рухнул к мировым валютам до двухлетнего минимума, но только к рублю он всё-равно вырос.

На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.

По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare".
Дед с дивана:
- Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?

Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию "Молоко техническое".

Ученье - свет, а неученье - квартира в ипотеку.

Уехал Максим, да и Алка с ним.

По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.

Уголовные дела какие-то озабоченные - они постоянно возбуждаются.

Объявление:
"Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".

Пара хороших взбучек детям, когда они растут, - это инвестиции в уважение с их стороны, когда у вас наступит преклонный возраст.

Во всем мире слово "мундиаль" произносили спокойно, и только в России своим великим и могучим, как только не проспрягали и не просклоняли.

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

Если так пойдёт и дальше, то скоро все будем ходить в abibas, и пить иван-чай.

Не так страшен черт, как его мордуют святые отцы.

- Чем отличаются люди, которые лебезят перед девушками, пресмыкаясь перед ними, исполняя любые их прихоти, ради того, чтобы с ними переспать, от тех, кто целует сапог руководителям, чтобы быть поближе к государственной кормушке?
- Неужели ты разузнал про хитрости кадрового отбора на самые ответственные посты в государстве?

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
- Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
- Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.

"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад", - подумал я и решил посмотреть ТВ.

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

Один раз решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

Хороша резюмешка к вакансии.

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

Бой "Золотов vs Навальный" обещает затмить бой года "Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов".

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

Старый еврей, владеющий антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар с пола достаёт щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
Верно, - кивнул антиквар. – Завтра жду тебя в моей лавке.

Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобилей Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии?
- Додон какой-то.
- Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.

- Я на трех работах работаю!!!
- То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".

- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем.
- Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора?
- В смысле?
- Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

Для того, чтобы клиенты не унывали от безденежья, Сбербанк придумал для банкоматов новое диалоговое сообщение: "денег но вы держитесь", а если это еще выпадает на праздничные дни, то это диалоговое сообщение дополняется: "всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". В планах запустить аналогичное смс-оповещение с номера "900".

В 2018 году состоятся выборы Владимира Путина.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

А вы друзья, как не садитесь, всё равно по амнистии выйдете.