Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

26.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

10.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

23.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

27.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

12.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

30.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

25.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

05.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

22.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудеса встречаются там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они встречаются.
© Дени Дидро

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

26.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Шпингалет (310)
Рейтинг@Mail.ru