Поиск по автору:

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...

Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка.
М: Алло!
Д: (тихим шепотом) Алло!
М: Позови к телефону маму.
Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята.
М: А папа дома?
Д: Да.
М: Позови его.
Д: Он тоже очень-очень занят.
М: А еще кто из взрослых есть дома?
Д: Да
М: Кто?
Д: Бабушка.
М: Позови бабушку...
Д: И бабушка не может подойти. Она занята.
М: А кто еще есть?
Д: Милиция...
М: (с легким надрывом) Позови милиционера!
Д: Все милиционеры заняты.
М: А еще кто есть дома?
Д: Да. Пожарные.
М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!!
Д: Пожарные очень-очень заняты.
М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!!
Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....

По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!

Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...

Все эти великие евреи - Альберт Энштейн, Альберт Гор, Альберт Лиханов
и Альберт Макашов...

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

К финалу Кубка Мира
_______________________
ФРАНЦИЯ

Тренер - сам Эме Жаке
Запотел и снял жакет.

Вот и лысенький Бартез
Проверяет свой протез.

И кричит Лизаразю:
"Щас я всех вас заразю!"

Даже этот глупый Блан
На скамейке чертит план.

Вон на поле Десайи
Чистит гетры все свои.

Смотрит пристально Тюрам
На ворота, как баран.

Ну, а Юрик-то Джоркаефф
Во вратарской уж порхает.

И умрет не за любовь
В этом матче Франк Лебеф.

Машет майкой корешам
В телевизоре Дешам.

Много слышат назиданий
Все партнеры от Зидана.

Где-то в десять, без пяти
До штрафной дойдет Пети.

Может в бридж и в карамболь
Обыграть всех Карамбе.

- Эй, ты, мелкий, отомри!!!
Я тебе сказал, Анри!!!

Неплохой устроил марш
До ворот чужих Живарш.

Тока что-то Трезеге
Не рифмуется совсем...

______________________________________
БРАЗИЛИЯ

Вот вдоль бровки пробежало
Настоящее Загалло...

Это вредный Таффарел,
Он слегка офонарел.

Чуть подальше Алдаир,
Не заявлен за Заир.

То ли рьяно, то ли пьяно
За мячом бежит Байяно.

Енто что это промчалось?
Енто был Роберто Карлос...

Енто кто бежит в клозет?
Ну, а енто - Карлос Зе...

Самочинно, самопально
На трибуну бьет Сампайя.

С фаса - боцман, сзади - юнга
Вот такой товарищ Дунга.

Где дежурная кувалда?
Снова мечется Ривалдо...

Леонардо, Леонардо,
Отрасти-ка бакенбарды!

Жива мечта, не умер сон -
На поле снова Эмерсон!

А читал-ли "Жерминаль"-то
Ваш хвалененький Рональдо???

На войну идет Баббета
В раздевалочку - Бебето.

С Эмерсоном в унисон
Крикнет "Мама!" Денилсон.

Новый русский идет по пляжу в полном прикиде.
Видит: стоит культурист, позы разные показывает...
Подходит к нему, смотрит ему на живот, удивленно спрашивает:
- Братан, что у тебя, в натуре, с животом-то??!!
Культурист напрягает свои квадратики и говорит:
- Это не живот, это пресс!
Новый русский достает толстый бумажник:
- Вот это - ПРЕСС!!! А с животом у тебя что-то не то...

РОСБИЗНЕСКОНСАЛТИНГ

Новости сервера:
В разделе "Наличная валюта on-line" добавлена возможность сортировки
по станциям метро

Газета "Сегодня", 31.01
<...>
Один нотариус надолго запомнит невесту молодого киприота,
красивого, как бог Аполлон. Проверяя правильность
написания фамилии, нотариус зачитала перевод вслух:
"Костас Хринопулос-Пуписдонис".
"Ка-а-ак его зовут???!!!" - ахнула сидящая тут же невеста
и разразилась слезами. Она уже подписалась в загсе
под заявлением, что возьмет фамилию жениха,
которая до сей поры была ей неизвестна.

- Алло, почем у вас доллар?
- 18,50...
- Это какой банк???
- Это не банк, это типография...

Вызывает начальник своего сисадмина и говорит:
- Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru...
- ?????
- А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...