Остальные новые истории

Е-бизнес среди нас.

Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему :
" - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть.
А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров
подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша,
эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот
вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам
так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?"
Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет".
Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку
канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти,
как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего
нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету
и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)

В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает -
школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет
строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной
воспитатель а комнаты на ночь не запираются ).
Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как
водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она
пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной
воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но
он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать
подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут
мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика
и выключает плиткку.
P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой -
то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так
и не записали !! :))

История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился
к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога
МВД и т.п.
Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают.
Начальник расплачивается.
Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги.
Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу.
Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем:
банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р.
Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать
на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается
семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа
куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу.
Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку
и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем,
2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья
в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело,
икру приняли обратно, отдали деньги.
Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей.
Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все
закончится.
Шутник…….

Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились
в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все
как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил
стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка
стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как
положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития
событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно
их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову
подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула
слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще
несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при
словах: Здрасте, садитесь.

Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун
Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки
взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать
с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него
наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают
зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей
фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф.
И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной
ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший,
нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы
можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам
спасибо, если вы ему поможете".
Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто
тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает
(господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла
проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все
норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком
глаза хииитро-хииитро улыбается...
А слабо так по Москве пройтись, а?

История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд,
по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший
по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому
и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой
и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были
поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде
по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать
в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он
не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной
еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала
клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то
с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась
образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных
выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она
получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"

Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать
русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети!
Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего
дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть
какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец
семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели,
а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной
тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала,
давай мебель двигать.
Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть".
Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!"
Не упасть с дивана было трудно...

История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе.
Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно
не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному
брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой
был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так:
Старший брат:
-- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда.
Младший:
-- Отвали, дай поспать...
Старший (не унимается):
-- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон!
В общем милая братская беседа.
И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит
пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между
лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает
какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще
веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины
комнаты начинают раздаваться такие звуки:
-- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда!
(пауза)
-- Ты че, не понял что-ли?!!
(одногруппник откладывает газету и начинает нервничать)
-- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу!
(одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица
начинает ломиться в дверь)
........................
Еле убедил его остаться...