Анекдоты

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Изучайте матчасть!

Писала рассказ на итальянском и обратилась к интернету за помощью в матчасти. По сюжету должна была состояться встреча жены с заключенным под стражу мужем. Ее стыд, злость и негодование, но одновременно любовь и заботу я расписала по всем законам драматургии. Виноватый,… читать дальше >

О Колчаке

ФСБ России рассекретило материалы по Колчаку, а прокуратура заявила, что дело адмирала уже пересматривалось, но оснований для реабилитации не нашлось. Естественно булкохрустные историки возопили, что это великий человек и современная Россия к Колчаку несправедлива.

Ну, вот такие… читать дальше >

- Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
- Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна "... и Ленин великий нам путь озарил" вместо "великого пути" начали видеть "великого Ленина".

- Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос - кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного... Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

БАБУШКИН НАКАЗ
Бабушка оставила мне квартиру, но до своей смерти говорила мне: "Квартира твоя, делай с ней что хочешь, только Вите (двоюродному брату) не отписывай". Бабушка умерла, её словам я не придала никакого значения, тем более, что квартира была мне не особо нужна, а у брата жена и трое детей. Договорились на том, что квартиру я отписываю, а они возвращают мне часть денег. Естественно, после заключения всех договоров я была успешно отправлена нахуй. Эх, бабуля, как всегда, оказалась права...

Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.

- Прошу прощения, я по ошибке скинул вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
- Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

«- Рассказывают, что в 1926-м году известный пианист Фэтс Уоллер был похищен бандой Аль Капоне и “подарен” знаменитому преступнику на день рождения. Капоне так понравилась игра Уоллера, что тот был отпущен. Он вернулся домой спустя три дня после похищения, абсолютно невредимый, но очень пьяный.
- Парни Капоне понимали толк в подарках!»

- У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.
- Что сказал ветеринар?
- Проблема решилась сама в очереди у кабинета.
- Как это?
- Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Однажды на встрече со зрителями у народного артиста СССР Евгения Весника спросили:
- Как вы так быстро запоминаете тексты?
Евгений Яковлевич хитро прищурился и ответил:
- А я не запоминаю. Я их... предчувствую. Если забыл реплику - делаю вид, что герой задумался. Если совсем пусто - смотрю на партнёра выразительно, будто он должен что-то сказать. Чаще всего это срабатывает: партнёр начинает суетиться и сам выдаёт нужную фразу.

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить:
- Твоё последнее желание?
- Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает. Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит… читать дальше >

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Стояли звери около двери

Поставил я на смартфон приложение, позволяющее наблюдать, кто в домофон звонит.

Сначала обрадовался: какая полезная штука!

А потом задумался. Да не все ли мне равно, кто именно в подъезд ломится, звоня всем подряд - какие-то дикие нахальные дети, алкаши в поисках туалета, разносчики рекламы или дарагыэ госты дарагых гастэй, обильно заселивших уже все наши этажи? Все они в равной степени нафиг мне не нужны. Нечего и смотреть, в какой именно личине долбится сюда "дивный новый мир". Главное – звонок домофона отключить.

Какое бесполезное приложение!

И снёс его.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

@ Борис Тарасов

Любовь — это драгоценнейшая и, пожалуй, единственная награда, какую человек способен завоевать не имея вовсе никаких достоинств. Просто потому, что он есть такой на свете.

Невинность — дар природы, а невиновность — искусство адвоката.

Как это у нас нет платы за воздух? А курортный сбор с приезжих в приморских городах?

Самый крутой осёл — это не какой-то там шрековский осёл, это русский конёк-горбунок! А самый счастливый — это ишак Хаджи Насреддина.

За слова надо отвечать словами, за дела — делами, за молчание — тишиной, за намерения — надеждами. И только за вопросы отвечать не надо. Вот за это люди и любят вопросы. Безответственность — комфортабельная ниша.

Поздняя осень - это настолько неприглядный период года, что осень вынуждена скрывать свои недостатки под покровом тотальной темноты.

Если ваш кот ловит птиц, а не мышей, значит, он – ПВОшник, а не пехотинец!

Плох
Не тот, кто не смог,
А тот, кому пох...

Молодым!

Шалите,-да не шалейте!

Вот кому-то повезло с женой — это сразу два противоположных значения в одной фразе.

Водораздел проходит не по "ворует или не ворует", а по "кому можно, а кому нельзя".

Никогда не надо откладывать прокрастинацию назавтра!

А у вас на слово поручик всплывает Ржевский или Лермонтов?