Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Вассерман всем показал, что эрудиция признак не ума, а начитанности.
У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.
И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.
Патриотизм - Мы прекрасный народ.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается...
Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT ?
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кирпичный завод к архитектуре.
Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".
Выключая телевизор, продлеваешь себе жизнь.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...
Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.
Наливные яблоки это сидр или кальвадос.
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.
Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?
Признак по-настоящему великой культуры – люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нём общаться.
Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.
Если на картины Репина нельзя наклеивать объявления о продаже квартир, то почему можно показывать идиотскую рекламу поперёк художественных фильмов?
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны..."
Общество, которое выживает из себя лучших, необучаемо.
Компъютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо
Ностальгия о вкусном пломбире должна включать в себя память о макулатурных талончиках для приобретения хорошей книги.
Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога
Два тезиса удивительным образом одновременно уживаются в стране:
Жители Новосибирска с трудом справляются с расчисткой дворов и улиц после аномального снегопада и вынуждены просить о помощи коммунальные службы.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
В Думу давно пора внести законопроект о пределах законотворчества.
Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы недобираем.
Работу не нужно любить, ее нужно уметь.
Мерседес с надписью "На Берлин" выглядит как репатриант.
Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.
С появлением в квартире робота-пылесоса в ней стало значительно чище, т.к. пришлось убрать с пола все разбросанные вещи.
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.
Он давно уже собирался узнать, что означает слово «прокрастинация», но каждый раз откладывал на потом.
Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.
Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.
В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.
22 здоровых мужика бегают за мячом,а те,кому действительно нужны упражнения,сидят смотрят.
Если социум научился ненавидеть, ему всё равно кого.
По большому счёту жизнь удалась - это когда ты до сих пор жив.
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.
Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..
Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"
Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.
Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.
Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.
При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.
Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.
Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.
Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.
Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.
Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
Всех курильщиков сослать на Курильские острова !
Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".
Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.
Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.
Хронический барахлит - осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Непрошенный гость лучше званого пожарного.
Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.
Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Самый смешной анекдот за 21.04:
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!