Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в разное время. В жизни. Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу. В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую требовался срочный отзыв.
Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки – по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат, разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось бельё на верёвках.
Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно. Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната становилась ещё светлее.
Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как цитата из Зимнего дворца в Петербурге.
Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб – ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая квартира.
Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.
Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где они детей успевают делать?»
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.
В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода. Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо) пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих брючках. Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то же до бесконечности... Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает болтать. Мужичок зевает и вдруг выдает: - Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика зацепишь на раз-два! Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза: - Что? - Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз лучше себе найдешь! Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон. Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня. А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает: - Ром, а ты есть хочешь? он: да нет, недавно поел. Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса? Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика: ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!
Был у нас на пароходе такой случай: старпома скрутил радикулит. Нагнулся он натянуть сапог на ногу и всё — больше не разогнулся. Так в букве «зю» и застыл. К сожалению, судовой доктор уже давно канул в бездну истории торгового мореплавания, а «мировая паутина», так сказать, «вселенский разум человечества», особым интеллектом не блистал, напирая на всевозможные медикаментозные препараты, которые "заказать с доставкой" на борт судна, находящегося в водах Бискайского залива было крайне затруднительно. Не отставал от «всемирной сети» и экипаж парохода, предлагая больному все более и более экзотические способы лечения радикулита. - А давай тебя в поясницу пчела ужалит! – посоветовал электромеханик старпому. - Ну и где ты у нас на пароходе пасеку видел? – возразил тот, - или, хотя бы, хоть один улей?! - Надо больное место натереть керосином и подержать над открытым огнем, - высказал свое предположение боцман. - Открытый огонь на нашем газовозе?! – возмутился капитан, - Боцман, ты что, совсем уже охренел от безделья? Записался в кружок практикующих физиков-натуралистов с суицидальными потребностями?! Хочешь посмотреть, как плавится стекло в иллюминаторе?! В общем, так и остался старпом в полусогнутом виде, и надо сказать, его вполне удачно заклинило. Он довольно сносно мог сидеть в кают-компании, за штурманским столом или в гальюне. Но вот перемещаться между этими тремя точками своего «Бискайского треугольника» у него, без посторонней помощи, не получалось. Так они втроем и жили: старпом и два матроса, которые поддерживали его по бокам при переходе с дивана на стул или на стульчак.
Это произошло под утро. Старший помощник заметил прямо по курсу судна огонек, не обнаруженный радаром. Еще через секунду ему стало понятно, что в предрассветной дымке мерцают не ходовые огни неизвестного корабля, показавшиеся над далеким морским горизонтом, а языки пламени, вырывающиеся через приоткрытый люк носовой надстройки на пароходе. «Пожар!» — понял старпом. Мгновение спустя, в подтверждение его страшной догадки, резко взревел ревун противопожарной сигнализации. Была объявлена «Пожарная тревога». К очагу возгорания прибыла аварийная партия во главе со старпомом. В носовой надстройке обнаружился боцман, который жёг пропитанную керосином тряпку в железном ведре. - Это что?! – изумился старший помощник. - Терапия! – ответил боцман и, подставив ведро под струю пены из огнетушителя, спросил, - Как поясница? Прошла? Старпом шумно выдохнул, прислушался к себе, затем, подтвердив факт исцеления, добавил: - Дурак ты боцман! И терапия у тебя дурацкая! После такого твоего лечения всей команде еще полгода к психологу ходить придется!
История про футболистов навеяла. В детстве занимался в спортшколе. Были у нас 2 тренера по гандболу: оба уже в возрасте. Один из своих выпускников смело мог бы собрать олимпийскую сборную.Тренер от бога, но начальство его не любило. Второй был любимчиком у начальников, но как специалист полный ноль. Лично слышал, как на общем собрании директор заявил: - У нас произошел возмутительный случай: команда воспитанников тренера Петрова(не любимчика), на всероссийских соревнованиях заняла только второе место! А вот команда тренера Сидорова (любимчика), на городских соревнованиях получила грамоту за почетное восьмое место! Так вот, команд на городских соревнованиях, было только восемь!
Чудеса медицины. Конец августа 1990 года был в Новосибирске теплым. В Сибири и так климат резко континентальный, лето жаркое, все лето 1990 года было великолепным! Работал я тогда техником-криминалистом в Ленинском райотделе. Выездов было много, осмотры мест преступлений один за одним. Бывало, что в общежитие добирался часам к двум ночи. Но, было очень интересно. Как оказалось, меньше работы было на убийствах, больше всего на квартирных кражах в частном секторе. Научился уже и пальчики у жмуриков катать и еще много чему. До сих пор некоторые навыки выручают. В один из теплых августовских дней, сильно после обеда, когда конец рабочего дня уже неотвратимо приближался, на столе в кримлаборатории зазвонил телефон прямой связи с дежуркой. В читать дальше →