Случайные истории

17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.
Набеги прекратились.

Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше
капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все
просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко...
А дело было вот как...

Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек,
дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же
жалобы: греться нечем, жрать нечего...
Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не
было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И
вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол
технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо,
водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть
просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем
хватает...
Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде
одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть
ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется
генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут
происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием
местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра
арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других
частях этого не знают!
Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что
топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой.
Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не
пояснять.
Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала
Гречко...

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Канадские знакомые рассказывали, как на их соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у неё нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

В ленте.ру только что прочитал:

"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором
сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две
серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в
интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что
спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли
загрузить в самолет."

Бежала, наверное...

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!