Случайные истории

Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru

Знакомая назвала кота Салазар.
Её бабушка со словами: "Я это всё равно не запомню" зовёт его Санузел.

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.

Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.

«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»

Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – Adam Kay

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.

Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой
вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера
и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье.
Скорость 120, выезжаем за черту города...

Начинает звонить мобильник жены.
- Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" -
"Вы вернетесь?"
Жена мрачнеет.
- "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)

Как-то раз заявился вдруг ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой", как он сам её назвал. И потребовал её тут же принять и зачесть. Я из любопытства пролистал эту рукопись - бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал - и сам же её реализовал.

Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподской жизни, да и говорю: знаете, у меня единственный вопрос к Вам - почему я? Вот почему именно мне Вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?

Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."

Кай Михаэль Герши Очень длинновысер
байки
Ночь живого мертвеца.
На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж -
алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив
супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз
отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга
тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее
благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого
чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и
хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора
месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с
документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но
сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее
почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории
наконец-то вернулись к человеческому существованию.
На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в
окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал
мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал
на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в
дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он
шел, откуда пришел и больше ее не тревожил.
Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли
кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел
сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние
остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво
поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый
ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для
крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях.
Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную
дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв
бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся
соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он
стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и
ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит
принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в
квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого
самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.

Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал
мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не
добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель
спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором,
"трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер.
Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за
причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не
настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи
в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.

Так закончилась ночь живого мертвеца.