Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера было. Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня: - А как быть, если мы разъедемся? - Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой. - А если все-таки потеряемся? Я решил пошутить: - Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся. - Хорошо, тогда я еду с мамой.
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил: - Скажите, доктор. А это обязательно? - Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа. - Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает: - Больной, вы презервативы принесли? Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно: - А где второй? Я же просил два?! Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: - А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
Место действия - город-герой Тула. Детская областная больница. Ожидаем с дочерью приема, вместе с небольшой, 5-6 пациентов, очередью. Выясняется, что у всех пробиты талоны на 9.00. Ближе к 10 часам интересуемся у пробегавшей мимо дамы в белом халате, когда же все-таки могут появиться доктора. Ответ привожу дословно: - У них пятиминутка, будут через час! Собственно, это все, что нужно знать, о современном здравоохранении. P.S. Прием начался в 10.30.
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить? Приземление было мягким.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-) На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: - Алле, а Васю можно? - Вася слушает. - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то. - Для чего адрес? - Сейчас поймете. Записали адрес? - Записал. - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте.
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже. И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями). В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной. Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно заветное - стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мнгновение даже залюбовался ими, несотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали. Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь. Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. Вобщем мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И -черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и... Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины. Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!" Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности.
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?". Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ. Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.