Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 20.06.2022 по 26.06.2022

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
6
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
5
Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят всё то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
18
Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
3
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен
1
Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.
Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
1
Бывший премьер-министр Британии Гордон Браун заявил, что 15 лет назад, когда он был премьером, Путин унижал его. Открыт список западных политиков, которые присоединятся к новому политическому движению "Me too".
13
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
12
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.
Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.
Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
2
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
2
- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...
"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...
14
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
4
— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
7
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
3
Сначала планировали гей-парад. Потом саммит НАТО. Потом решили совместить.
2
Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...
11
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!
По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.
Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.
Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».
Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились.
Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?
11
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
10
Когда в конце марте Греф говорил, что деньги надо держать в рублях - это звучало как изощренное издевательство.
Черт возьми, Герман Оскарович! Вы хоть подмигивайте чтобы мы понимали, когда Вы шутите, а когда нет.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.
7
Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.
3
- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!
15
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.
У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.
Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.
4
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.
Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...
8
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"
Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.
Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
5
Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...
В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.
12
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
Слава Украине - это жена литовца Украйса.
14
Только абсолютно одинокие люди могут быть бесконечно правы.
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
18
Всего-то тысяча лет, а Москва теперь никогда больше не будет доверять Западу!
Украина скорого будущего. После выборов партия-победитель немедленно объявляет все остальные партии пророссийскими и запрещает.
Игристые цены, креплёный рубль.
"Голландская Prosus решила продать Avito"

Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"
9
- Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
- Конечно! У нас есть такие специалисты - упакуют кого угодно.
Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.
- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.
Европейские гендерные новости:
Чёрная дыра собирается стать членом.
Если кого-то захотят посадить за мнение, будет ли это значить, что мнение имеет значение?
Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!
13
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.
Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".
В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.
4
- У меня очень много предавших друзей.
- Вы хотели сказать преданных?
- Нет...
Бен Стиллер посетил Украину. В отличие от Джоли, комический актер здесь хотя бы в своем амплуа.
12
Ведущий Fox News Карлсон назвал Байдена мерзавцем после признания его дочери в совместном принятии душа.

Раз Грета Тунберг молчит, я отвечу:
Да это же святой человек, уже в те года заботившейся не только об экономии ресурсов чистой воды, но и об экономии энергетических ресурсов на ее подогрев для ванной!
Глава МИД Великобритании Трасс пообещала вводить санкции против России до тех пор, пока от их последствий не взвоет последний британец.
- Какой новый авто собираешься брать?
- ХЗ.
- Икс Три?
- ХЗ.
10
Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.
11
- Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
- Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.
13
Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".
Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.
Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.
15
- Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.
Чтобы насолить недружественным врагам - Правительству России необходимо снизить цены на бензин. Представьте контраст - цены в ЕС и США растут, а у нас снижаются. На этом останавливаться нельзя. Чтобы недружественные страны изошли на говно - можно уменьшить НДС с 20 до 10%.
А чтобы эти наркоманы и ЛГБТшники вообще извились как змеи нужно поднять зарплаты бюджетникам в три раза, отменить Платон, снизить пенсионный возраст до 50 лет, отменить налоги начинающим предпринимателям. При таком раскладе не то что братская Беларусь, даже страны НАТО - Эстония, Литва, Латвия попросятся в состав союзного государства.
Это будет смертельный удар по западным вражинам.
В отличие от Путина Европа свои обещания сдерживает!
Ага! Сдерживает и притормаживает.
Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.
- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...

Самый смешной анекдот за 18.06:
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Рейтинг@Mail.ru