Самые смешные анекдоты за неделю!

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

После ультиматума Трампа Путин мог бы хотя бы из вежливости изобразить страх и отчаяние.

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме...
- Ну и какого хуя? - читалось у обоих в глазах.

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви.
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
- Потом мне звонишь!

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Тех, кто в свое время сдал научный атеизм, никаким экзаменом по православию не напугаешь!

Жена айтишника сменила пользователя.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

- Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас!"
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
- Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

По горячим следам

Пока боролись с коллективным Западом, Москву, судя по погоде и её новым температурным рекордам, захватила и присоединила к себе Африка!

© Дмитрий Свиридов

- Петрович! Восемь утра - а ты уже в стельку!
- Сегодня день рождения Рембрандта, вот и выпил по глоточку за каждую его книгу...

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

Эксперты, помогите понять. Израиль же сейчас бомбит демократию, которую поддерживали американцы и евросовок?

Я ничего не упустила?

Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!

© Дмитрий Свиридов

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?

Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли... А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и "доброжелателей", глядящих в рот...

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
- Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Во время перерывов на съемках «Планеты обезьян» 1968 года актеры, одетые как один вид обезьян, обычно тусовались вместе: гориллы с гориллами, шимпанзе с шимпанзе, орангутаны с орангутанами. Никто не договаривался об этом, всё происходило само собой.

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

"Тили-тили,
трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали".
Вы прослушали ответ президента Украины на любые вопросы по поводу Волынской резни.

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

А вы говорите в СПб скучно, недавно там сожгли 500 кг кокаина и сразу появился новый рок фестиваль

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Бросил пить и курить, и уже через полгода понял, жизнь не так уж плоха, если пить и курить.

Почему Клеопатру в сериале Netflix "Царица Клеопатра" играет чернокожая актриса? Netflix:Клеопатра могла иметь африканские корни. - По такой логике Илон Маск тоже негр...он же из Южной Африки!

- Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
- Намного страшнее когда они НЕ УХОДЯТ из бизнеса.

Кардиологи рекомендуют бегать по утрам, а сами курят.
Диетологи обжираются, как слоны.
И только анестезиолог дает пациентам то, что употребляет сам.

Мой друг долго не мог расстаться с бывшей, потому что русские своих не бросают!

На параде во Франции, увидев Макрона с жёнушкой, лошади падали от смеха и кричали: - Ржунемогу!

Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.

-Придя с рынка Петрович сделал вывод-Пора картошку считать ценным и дорогим полезным ископаемым...

на машине передо мной: Бабуин Кар. Бабуин кар? Что за фигня? А, Baby in car!

На вчерашнее
"Жена айтишника сменила пользователя."
Ответим "Пьяная юзерша винде не хозяйка!"

Фонтанка.ру на полном серьезе подсчитала, что отказ от ОБЖ + духовное краеведение + физра + ИЗО равно 1 учебный год при 11 летнем обучении.

- Мне пора поливать огород.
- Сейчас же дождь будет!
- Да! Должен успеть до дождя полить.

Гречка в банке из-под растворимого кофе - большое западло ранним утром.

Вчера пришло СМС оповещение, от Сбер : Он повышает плату за оповещения для пенсионеров на 50%. А как же декларируемая инфляция в 20%?

- Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я.

Это очень странный тип. Его жена бьет только тогда, когда он трезвый. Последний раз она его била два года назад.

Если тебя заочно арестовали, имеет смысл отсидеть тоже заочно, чтобы не смешивать теплое с мягким.

На запрос сделать изображение "чемодана без ручки", нейросеть выдала фото Виктора Януковича...

- У этого лекарства нет побочных эффектов.
- Какие могут быть побочные эффекты, если это простая вода?!!

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.

И если перед каждым предложением ставить букву "и" то и можно легко сойти за крутого знатока библии.

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

В больнице:
- Что за переломанный травмированный к нам прибыл?
- Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.

- Я попросил принести попить. Мне принесли коньяк. Но я не стал их переубеждать, что хотел просто воды.

Помогал фельдшерам скорой на месте автокатастрофы и испачкал в крови руки и рубашку. Вид был, как будто убил 20 человек вилкой. Тут же следом я зашёл в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... Чувак на кассе впал в транс.

Актер Семчев снялся в римейке фильма "Живот такой, парень!"

Кот, петух, осел, собака — бременские будильники моей деревни.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.

- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

Ударим зимним плаванием по простатиту и артриту! Если раньше не помрем.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

У Русского компьютера вместо кнопки Ок, кнопка Давай!

Генеральный директор московского "Торпедо" Сергей Синяев:
"Финансирование на взятки арбитрам подтверждено, задачи на сезон максимальные".

Когда мужчина приходит в гости с вязанкой баранок, а сам ждёт изысканных блюд, второй раз на порог его лучше не пускать.

Когда ко мне приходят атеисты, со словами: А как же по вашему всякие науки, физика, география?
Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?

Жену айтишника взломали, путем подбора пароля...

- Слышал? На компанию "Винлаб" совершена кибернетическая атака! Все их винно-водочные магазины закрылись!
- И что? Я же не пью.
- Ты дурак? Cейчас все самогонку гнать начнут! Сахар из магазинов исчезнет!

-Сегодня в магазинах встретил яйца по полтиннику и картошку в эту же цену. Одного не пойму. Турецких и иранских яиц я так и не видел. так же как и картошки из оченно дольнего зарубежья. В связи с этим возникает вопрос. Если цены на эти продукты пожалуй даже снизились по отношении к прошлогодним, то кто ответит за то, что сети НАГЛО ГРАБИЛИ народ взвинчивая цену НЕ СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМЫЕ ПРОДУКТЫ несколько месяцев? Трамп, "Бидон" или, сцуко, это тоже багаж Обамы?

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

-ФСИН сообщает, что бывшему полковнику Захарченко угрожает опасность со стороны других заключённых...
-Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь...
* Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...