Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 27.05.2024 по 02.06.2024

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
1
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
8
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
Пенсия - это мошеннический вид кэшбэка.
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
3
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
7
- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!
Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"
– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
5
- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
- А можно мне другого травматолога?
14
В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.
Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.
- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.
В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".
10
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
13
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
8
Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.
- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.
55
В одной стране уличные банды терророзировали население.
Новый правитель поступил решительно и быстро прекратил террор.
Он нанял частную охранную компанию, которой дал приказ отлавливать на месте преступления бандитов и каст-- рировать, тут-же отпуская их.
Только это должно быть тайно, без афиширования и шума.

Бандитов ловили на "живца" когда переодетый сотрудник отдалялся от группы захвата и становился "лёгкой добычей" уличного преступника, которого тут-же группа захвата кастрировала "не отходя от кассы" и отпускала в темноту ночи.

Почти мгновенно по стране прекратились почти все преступления, благодаря "сарафанному радио" которое обрастало бородой ужасов, домыслов и догадок что чуть ли не вурдалаки встали на сторону потерпевших.
18
Читая новости, растёт уверенность, что точно где-то есть оно - Коррупционное Училище!
-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности!
-Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...
Единомыслие настойчиво продвигают в массы с помощью различных СМИ и работающих там пропагандистов. Сейчас свободно выражать своё, противоречащее им мнение, можно только в сумасшедшем доме.
Вчера в магазин ходил... оказывается, в России ЯЙЦА ПОДЕШЕВЕЛИ!!!
И ведь ни одного анекдота по этому поводу! Вы чего??? Многие же все новости только с anekdot.ru узнают!
СМИ: изобретен робот-экскурсовод!
В смысле? Вы второй раз изобрели аудиогида?
8
Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.
В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.
В Москве был замечен гладко выбритый и аккуратно подстриженный чеченец в белой рубашке и выглаженных брюках.
Старейшины чеченской диаспоры решительно осудили неподобающий внешний вид своего земляка.
25
В Латвии, человека который критикует латвийский Сейм (парлаМент) называют АНТИСЕйМИТ !
4
Жили-были три поросёнка Снуп-Снуп, Снап-Снап и СНиП-СНиП...
12
Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в машинку насрал.
Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.
- Achtung! Pizdabоlen!
(Внимание! Журналисты!)
24
- Выругайся ГРЯЗНО...
- пенсионный фооонд!!!
- ДАААААА....
22
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.
- Почему все так стараются скрыть правду?
- Потому, что она - голая.
Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.
Российская экономика отвязалась от доллара. Ура! Видимо поэтому в большинстве сетевых магазинов сложилась подозрительно одинаковая минимальная цена на единицу самого дешёвого товар в 89 рублей. Что очень подозрительно напоминает курс доллара в 89 руб 53 коп.
Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.
Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.
Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
Людям с вечной улыбкой на лице хочется больно наступить на ногу.
Моё артериальное давление полностью соответствует возрасту. Тонометр показывает 80х120. Так и выходит - по паспорту мне 80 а выгляжу я на все 120.
Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе
Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.

Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё
Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...
Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.
Кошка может все, что угодно. Только не тебе, а ей, олух!
Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?
Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.
-Ярославцам рассказали, во сколько обойдётся вертолётная экскурсия над городом. Всего то 40 тыров на троих...
-А на хрена? Чтобы 95% Ярославцев, которым это не по карману, знали, что над их головами богатые люди пролетают?
Нефтьликс. Когда из скважины начинала поступать нефть, буровики ею умывали лица (красивый старинный обычай). При этом становились похожи на тех актёров.
5
Глядя на цивилизованный мир, всё больше хочется общаться с обезьянами
Ч.Дарвин
Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно:
"... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...
23
Узбекистан настолько удален от Мирового океана, что считается одной из двух стран в мире, которой надо преодолеть границы двух стран, чтобы в него попасть. Кстати, это не исключает возможность наличия собственного торгового и военного флота.
- Розочка, посмотри, снова фотография твоего брата в газете... На этот раз вознаграждение за его поимку составляет 50 тысяч.
Barn аул, в связи с борьбой с заимствованиями, решено переименовать в село сарайкино.
20
Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!
На Марсе станут яблони цвести, а на Байконуре - лишь овец пасти.
– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.
В магазине.
- Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
- Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.
Мегафон! Я должен кончать не от ведущих твоей долбаной рекламы, а от устойчивого гигабитного соединения на моей полярной станции по стандарту 5G. За цену минуты рекламы можно купить 10 новейших базовых станций.
Сухогруз врезался в мост в Ростове-на-Дону.
Железнодорожный мост в Ростове-на-Дону считается объектом культурного наследия народов России регионального значения.
Составные части подъемного механизма произвели в США, за это мост получил название «Американский».

Ходят слухи, что капитаном судна является тот-же человек, который командовал контейнеровозом в инциденте в Балтиморе.
Вот только не ясно, по какой причине он "мстит" американским мостам.
План-минимум на день:
1. Собраться с мыслями
2. Почистить зубы
Дума решила ввести наказание за создание фейков.
Первыми были наказаны телевизионные каналы за создание фейка, что государство у нас работает!
52
На улице неожиданно вдарило тепло, но положение спас лёгкий шквальный ветер
СМИ: ученые выяснили, как часто занимаются сексом люди, счастливые в отношениях!
... забыв об исследовании, учОные долго подглядывали и подслушивали. Увиденное очень понравилось. Решили, что потянет на хорошую порнушку.
7
- Не буду читать лекции первокурсникам. Мои знания им не нужны.
- Почему так решил?
- Они никому не нужны.
Извращение - это любая идея в идиотском или преступном исполнении.
43
То, что написано Петром,- не вырубишь топором!
С громким "пук-пук-пук" по улице ехала колонна мотоциклистов. Зрители, увидевшие, что на автобус они не сядут (движение перекрыто) от души желали пердунам кушать больше гороху.
11
Экскурсия с рассказом о футуризме и символизме начала ХХ века пользовалась небывалым успехом - попка и ножки лекторши были сногсшибательны)
19
Те, кто начинает новую жизнь в понедельник совершает ошибку. Если начинать её в пятницу это будет не только легче, но и она будет наполнена фейерверком положительных эмоций.
Мы все - приверженцы однополой любви. Просто, кто-то открытый, кто-то латентный. Да, это у нас в крови - самолюбие.
У меня под балконом две яблоньки распустились. Одна нежно-розовая, другая ослепительно белая...

Ебать мой лысый череп!
СУКАра зацвела,
Сказал самурай
И пошёл за саке
- Атос, а с х.я вы бухаете?
- Скорблю.
- А с х.я скорбите?
- Жену убил.
- А с х.я убили?
- Любил я её, с.ку...
... загадочная французская душа)
17
Такой Жульен нам не нужен!

Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»:
- А у вас есть «Приправа для Жульена»?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
- Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!
Конфликт в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь - я буду вынужден натянуть Вам гольфы на гульфик!“
- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор.
- Как мне вы все, эгоисты, надоели! А на экологию пожаловаться слабо?
Не клоун легитимизирует цирк, а ржание публики над ним.
Создан новый вид спорта - интеллектуальный триатлон. В него входят шахматы, бридж и буриме. Этот спорт решено сделать олимпийским. Наконец-то ботаники смогут выступать рядом с атлетами.
- Вы за белое или за красное?
- Холмс, только не мешайте.
44
- Я трансгендерный мужчина! - Ты раньше был женщиной? - Нет. Я раньше был мальчиком!

Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru