Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.05.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
13
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.
2
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...
14
После того, как Генри Киссинджера в день его 99-летия внесли в базу "Миротворец", я не удивлюсь, если он переживет украинское государство в его текущем виде...
Американские военные жалуются, что Россия подложила им свинью, так как они теперь не могут, как раньше, спокойно разбомбить какую-нибудь страну, не получив такое же обвинение в агрессии.
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 
Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.
Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
3
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.
У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
16
Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!
Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
15
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Ты со мной имитировала сарказм.
- Может оргазм?
- Нет.
Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...
1
Мюллер врывается в кабинет Штирлица во время завтрака и видит, что тот ест овсяную кашу.
- Не желаете попробовать, группенфюрер?
- Ненавижу овсянку, Штирлиц!
- Сэр Генри,вы?
- Бэрримор?!
Если на дверях дома висит объявление: Осторожно, злая собака!, то это не значит, что хозяин - добрый.
Неужели Бандера и вправду мечтал о том, чтобы украинскими арийцами правили зеленские, арахамии, аваковы, мустафынайемы и прочие григяны и григянши?
27
В новую фазу вступила борьба с язычеством. Глава крымского парламента Владимир Константинов считает нецелесообразным обязательное изучение английского языка в школах.
Все-таки выбить кому-то зубы — дело нехитрое. А вот заставить изменить свои взгляды — это уже гораздо сложнее.
во время захвата школы во франции, террористу позвонил макрон и разговаривал с ним по телефону 15 часов
42
Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.
В ответ на халявную поставку дури Зеленский признал поляков как высшую нацию и позволил им распоряжаться Украиной.
Если уж пришло время разбрасывать камни, то прицеливайся хорошо.
Или лампасы, или извилины - третьего не дано! Ник Синявин
— Зачем электроМосквичу КамАЗ?
— Как зачем? Аккумуляторы возить!
Чтобы застввить войска ВСУ сдаться вооруженные силы РФ разбрасывают повсюду сало.
- Абрам, вы таки когда вернете 1000 долларов чьто вы мне должны?
- Мойша, так я уже вернул вам этот долг.
- Чьто вы говорите! Когда?
- Абрам, ваши вопросы о долге сделали вас недружественным соседом, и я вернум вам долг используя наш семейный порядок возврата долгов недружественным соседям - я зарезервировал в кошельке моей Софочки карманчик на ваше имя и положил туда 630 тугриков нарисованных нашим Ёсиком которые составляют 1000 долларов по нашему семейному курсу. Теперь вы должны сами уговорить мою Софочку отдать вам эти 630 тугриков.
Не гневайся на Всевышнего, что в мае без конца идёт дождь, а радуйся, что это легкое напоминание о прошлом БИБЛЕЙСКОМ ПОТОПЕ.
На аукционе Сотбис продается зелёная футболка Зеленского и трусы с жёлтыми полосками и запахом перемоги
Овцейобы это новая опасность?
26
Баня деревни Васюки организовывает туры для европейцев. Мы предлагаем вам три раза в день мыться целиком, а не отдельными частями тела! Бонусом идут посиделки около газовой плиты и прогулки под ярко горящими фонарями.
Жизнь человечества значительно бы улучшилась, были бы сэкономлены кучи нервов и миллионы человеко\часов, если бы на всех коробочках с таблетками размещались заметные стандартные метки, с какой стороны там инструкция лежит...
43
Три британских гомика обвинили Кевина Спейси в сексуальных догмогательствах с 2007-2015 г.Бросил гад не звонит, не пишет,не домогается.
Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?
- Интересно, почему Путин и Патриарх против компьютерных игр?
- Да всё из-за того, что эти игры отвлекают молодых людей от основных человеческих ценностей: деланья денег, выпивки и секса.
22
В связи с распространением в мире вируса оспы обезьян по МВД вышло распоряжение о тщательной дезинфекции всех "обезьянников".
Холодно. Чай май месяц.
13
То ли жиды поредели, то ли ряды пожидели.
Новым лидером ЛДПР стал Жирислуцкий.
23
Небольшой ликбез:
— Националист: тот, у кого на первом месте интересы нации
— Этатист: тот, у кого на первом месте интересы государства
— Лоялист: тот, у кого на первом месте интересы правительства
Для закрепления материала читателю предлагается определить, куда относится поддержка текущего президента.
24
«Форбс» меняет своё название в России на «Кремлёвские долгожители».
Год будет если не оспенный, то чумовой.
-Топ-топ, очень нелегки в неизвестность первые шаги...
-Ты знаешь, последние тоже лёгкостью не отличаются!
США со своими европейскими головняками забыла полезную для них русскую поговорку: В чужой монастырь со своим уставом не ходят! А лицемерие в защите Зеленского и его элиты: мухи отдельно, котлеты отдельно...
Вопрос лингвистам: если "кунка" - уст. синоним вагины, то тогда кавказский "кунак" - это кто? Тот самый "дюк", который совсем не Ришелье?
США будут принуждать союзников закупать дорогостоящие оружие.

- Да мне мелкашка была нужна, ворон на участке пострелять!

- Нет! Можем продать только пять Стингеров!
21
Я ни в одном глазу, включая третий.
- Смотри какая чудесная вещь: взмахнул - и мы с тобой перенеслись на курорт. Взмахнул - и перед нами стол ломится от явств. Поели, попили. Ещё один взмах и убирать не надо.
- Клёво! А дай попробовать.
- Не могу, дружище. У тебя технологический суверенитет.
Во Франции выпустили эксклюзивный дезодорант Владимир Зеленский с нотками 60 дневного пребывания в бункере и забойных трав.
Судя по последнему интервью Зеленский вовсю использует новый план "Б"
Не приведи господи жить, как Кевин Спейси- ни бабы тебе не дают, ни мужики.
С просторов англоязычного Интернета:
— …В России же есть выборы.
— Ха! Самое похожее на выборы, что есть у России, — это выборы президента США. Обычно у них там даже свой кандидат.
25
Импортозамещение - обещание им портки иностранные заместить...
2
Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.
Окрылённые мечтой должны понимать, на кого можно садиться, а на кого гадитьё.
В начале двухтысячных бывший гитарист "Сектора Газа" Игорь Кущев попытался возродить группу. За что получил тонны ненависти от фанатов считавших, что без Юры Сектора нет. Если Кущев так любит заменять незаменяемых, то почему бы ему не стать новым лидером ЛДПР.
Штирлиц собирался написать письмо жене левой рукой на французском языке, чтобы передать его через связного, но вспомнил, что он делал правой, и передумал.
- Чем отличается утка от качки?
- Ну "качка" это же просто утка по украински - никаких отличий.
- А вот и нет, качка отличается от утки тем, что всё время немного подпрыгивает.

(подсказка: это стёб на выражение "кто не скачет, тот москаль")
Принтер EPSON - сын Эпа.
- Тогда Херсон ...
- Поручик молчать !!!

Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru