Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..." - Маргарита, не беси! Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..." - Ааааа, чтоб тебя! Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение. Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
3
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?" - "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут" - "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила". - Клёвая майка! - кричу ей. - Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.
3
- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни! - Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!
2
Канадский хоккеист о жизни в России: - Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя. Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
5
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
9
Телефонный разговор... - Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов... - Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми... - Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.
15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
2
- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!! - А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся… - Так ты же не говорил, что готов платить!
2
Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме... - Ну и какого хуя? - читалось у обоих в глазах.
2
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)
В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.
7
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
Раньше ж как было, встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
4
Глобальное потепление - это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.
Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата. - Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.
1
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
9
Когда я успел набрать лишние 10 лет?..
2
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.
Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется. В коттеджном посёлке наш спрашивает: - Почему у вас такие заборы маленькие? - У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма. На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает: - Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы? - У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.
Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.
5
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
17
- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум? - О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче! - Можно поточнее? - Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
Гиви приходит к соседу. - Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. - Говори, Гиви. - Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! - Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. - Хорошо, посажу. - Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. - Хорошо, и это сделаю. - Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. - Хорошо, а потом? - Потом мне звонишь!
В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал: - Ты теперь взрослый, иди в город на заработки. Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал: - Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь. Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала: - Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал. Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина: - Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь! Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно..
Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.
8
- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают. - У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.
3
Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.
5
Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?
"Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.
Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных. Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен. Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу. Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
5
Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.
- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!! - Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач... В принципе, с выбором женщины - так же.
Коробейник приходит к дачнику. - Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника... - Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
Благовещенск. Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!
1
- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый? - Папа с мамой на защиту второго диплома. - Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.
Бывает, посмотришь вокруг, почитаешь новости - да полный пиздец! А потом посидишь, вспомнишь 90-е... Да ну, всё хуйня!
3
В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны: Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю. Потом придут русские и дадут поесть.
13
Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…
- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки. - А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.