Анекдоты - другая десятка

В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают
первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена,
пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать
свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают
то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он
берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися
руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену."
Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она
уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит
выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит
запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не
предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом
добивать!"

Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором
было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который
объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно,
и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж-
объяснительная надпись.
Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых
коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь
мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь
мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины
пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные
и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили,
что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила:
"Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать,
что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".

Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет
дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете
ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик
и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!".
Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках
свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь
его мелом!..."

"Хобит"

Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая.
Первая блоха:
-Ты чего! Замерзла!?
Та:
-В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы,
а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло!
Байкер хренов!
Первая блоха:
-А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет
и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся!
На следущий день встречаются они опять.
Первая:
-Как дела?
Вторая, хрипя, кашляя и чихая!
-Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха...
запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии....,
а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.

Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс"
врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже
затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают:
А че случилось?
Амбалы, пряча "макаровы":
Да вот, поломались..