05 июля 2000

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!

Helena

В холле гостиницы скопилась толпа народа. Мужчина случайно толкает даму в грудь
локтем и извиняется: "Если Ваша душа такая же мягкая, как Ваша грудь то,
я надеюсь, Вы меня простите". На что дама ему отвечает: "Если Ваш член такой же
твердый, как Ваш локоть, то я живу в номере 1221".

sunshine

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент.
-Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает
врач. -ЛЮБОВЬ-это работа!
-Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется
инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс!
-Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,-
сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство!
-Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. -
ЛЮБОВЬ это наука!
-Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?

Пашик

Два ГАИшника останавливают пьяного мужика около постовой будки. Тот с ходу
предлагает им деньги. ГАИшники предлагают ему подняться в будку и разобраться
там. Поднявшись в будку, мужик опять предлагает деньги, и они берут -
свидетелей-то нет. Мужик уезжает. Приехал домой, сидит на кухне, щи хлебает.
Звонок в дверь. На кухню приходит жена и говорит:
- Там два мента стоят, тебя спрашивают.
Мужик выходит к ним:
- Ну чего еще, я же вам дал по стольнику.
- Да по стольнику-то ты дал, а вот какого хрена на нашей машине уехал?

hatch

Два врача беседуют. Первый:
-Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь
со своими пациентками!?
Второй:
-Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил
симпатичную телку в постель!
Первый:
-Но ты же ветеринар....!!!

Дима из Алматы

Вчера<< 5 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 08.06:

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше →