Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Где работаешь? - Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он, а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается... - Опасно поди? - Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули - пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!
Стюард заходит в салон самолета и выдит... В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает - в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие... Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета в ожидании вознагрождения... Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе, весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку. Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами: - Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов с каждого. Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит: - Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел... НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена, входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать талончик. - Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик... Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит: - Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная... И слышит в ответ: - Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет: "Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...." на следующий день разбор проповеди. Старый поп: -Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок. Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился. Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так (круги над головой). В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией. Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.