Остальные новые истории

Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на
первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке,
на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на
пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести
компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности.
Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы,
сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом,
козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий
металлическую дверь. А что поделаешь - служба!

Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много
разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые
запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить).
Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор
к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр
(коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля
начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать:
- Мусор! Мусор! Открывай!
Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним
еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип
не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу,
отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток
(или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала
по всем правилам и потащила допрашивать.
Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять,
что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно:
- Так ведь мусор! Мусор!
В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам
порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю,
чем бы вся эта история закончилась.

Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый:
Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса
расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила
хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились
в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые
покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам
делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!!
Покупатели - на измену.

ОСТОРОЖНО ПСИХИ!!!
:-)

Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и
произошла год назад
Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась,
и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между
районами состовляли разные квартала и все возможные больницы
(прошу заметить)
Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными
шагами задрав голову, проходит в середину и берется за
поручень.Тут раздается голос кондуктора (К)
К:Что у вас за проезд?
З:Проездной - залазиет в корман и показывает
К::-0
И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову
и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а
игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который
она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего
мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с
непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках...
-Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно -
раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора
Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать
(вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал

.....

Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она
его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно
(насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика
о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место")
высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды,
девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется
гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!):
- Ну что, понял, как чувствуют себя женщины?
Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая
зад рукой:
- Однако, неприятные ощущения!

PS: А вы говорите "пчелки", "птички"...

У одного уважаемого человека в джипе живет крыска.
Каждый день он кладет ей еду.
Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить,
погрызу провода.

1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы,
e-mail, красота....
Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается.
Со временем получаться начало.
Итак, сама история:
Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ)
и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист).
В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно).
ГБ, обращаясь к ГЭ:
-Вот ты то мне и нужна, отчет сделала?
-Да, он у меня на компьютере.
-Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим.
Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться,
когда есть локальная сеть?
Взор CЭ обращается ко мне.
-Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем.
Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается -
быстрее у самих будет получатся.
-Давай, легко. Где он находится?
-Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ...
Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной
женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было
видно улыбки и абсолютно серьезно сказал:
-Что, прямо сейчас?
-Конечно...
-Ну, может, после работы...
-Ты что, издеваешься?
-Нет, почему же...
Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про
себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..."
На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я
прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись.
После этого еще несколько дней все смаковали подробности,
как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...

P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться
всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады
видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить
то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.

Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до
15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был
ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная
линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку
опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип
"один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя
злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой
фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных
посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала:
"Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос
тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук
падающих с кровати тел.

история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!!
рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда).
работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика),
и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя
вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл
(битва)по выпиванию трудной воды.
взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня,
буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные
смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется.
Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело
больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело
первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не
сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)

Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они
веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой
в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на
бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним
подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей
сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно,
церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка
и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не
для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!"
Stimorol: иногда лучше курить чем говорить.
И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.

в аптеке покупательница спрашивает у фармацевта :
- У Вас мягкие зубные щетки есть?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста,пачку презервативов Sico.

Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется)
Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя
(и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности,
и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать.
История следующая:
просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна,
который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос.
Потом между ними происходит сл. диалог
К:Ух-ты, презерватив!
О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю
тихо ржать
О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...

Золотая молодежь.....
Предыстория:
Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос
непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса
затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама
придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и
отказать не удобно.
Собственно история:
Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я
им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего
не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату
платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно
верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери,
попутно уговаривая меня взять эти деньги.
Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со
словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на
сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один
голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...."
Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре.........
Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....

Знакомый рассказал:

Он и еще несколько чуваков идут по улице. Среди них - некто А. -
большой любитель выпить, выкурить, уколоться (короче, неравнодушный ко
всякого рода дури). Навстречу идет мужик БОМЖеватистого вида: грязный,
вонючий и в дупель пьяный. А.(со смесью восхищения и зависти):
"Везет же людям! Мне бы так!"