Истории - другая десятка

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас,
соответственно,тоже солидное.И вот сцена:
вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим
директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо
менеджеров: "Ровно или перевесить?"
Иван.
Видать по работе соскучились.

Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела.
Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой
про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся
от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие
парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают
путем сбрасывания с обрыва.
Андрюха с возмущением смотрит на экран:
- Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!

Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний
пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой).
Магазин лежал...

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.