Повторные истории

ЛАМПОЧКА
Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно,
решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы -
бабушку.Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике.
ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря наэту
лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то
обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по
физике,говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,
что если засунул,то можно и вытащить!>>-и сует себе лампочку в рот,высовывает,
а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру.
<<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?>> Медсестра думает:
<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают потерпевшего,
она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней
по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот
открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,
а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят
хирурга и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет.
<<Немогу,-говорит,-понять как так!>> - и все тут. <<ну на,-говорит ему зачинщик,-
сам попробуй>>,тот пробует-не вытаскивается лампочка.Едут назад.Ловят медсестру.
Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется
но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Водила спрашивает:
<<Че,мол дебилов везешь?>> Способный говорить отвечает: <<Какие дебилы-это
кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не
смогли>>. Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он
сует ее в рот,она не вытаскивается.
Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают
за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и
разбивает лампочку о стол,говорит : <<Чтобы не повторялось>>. Ладно,садяться
снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину
останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш
в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается.
Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки
гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник
возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта
торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного
состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается
женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся
ртом. Занавес.
(не помню откуда)
Всем по лампе - 100 КВт..........Счастливо. Alex

История из разряда легенд, но возможно быль.
История такая:
Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали
буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут,
и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку,
а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот
ему руку поможет сломать.
Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет
руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку.
Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....

Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.

Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).

В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик
лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет
толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался
до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал
вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что
ни на есть безмятежный и даже блаженный.

Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол.
Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук
исключал непонятки ) перданул.

Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками
и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".

Двое моих знакомых поехали в Варшаву по делам на грузовой машине.
Пересекли границу, едут. Видят на обочине мужик с велосипедом лежит.
Ну думают, кто-то сбил. Останавливаются и к мужику, а он оказывается
пьяный в дребадан. Смотрят из кармана какие-то документы торчат.
Посмотрели, а там паспорт. По паспорту проживает этот мужичок в
Сокулке (город такой), а им через энтот городок и проезжать. Жалко
им стало мужичка, решили они его подкинуть до дому. Загрузили его с
велосипедом в кунг и поехали, но заболтались по дороге и забыли про
него. Вспомнили только под Варшавой. Что делать? Решили просто
выгрузить обратно на обочину и поехать дальше по своим делам. (Для
справки: от Сокулки до Варшавы около 200 км.). Так и сделали.
Пробыли они в Варшаве около трех дней и возвращаются назад. Тут
выясняется, что паспорт мужичку забыли назад положить. Ну так как
ехать через Сокулку, решили заехать и отдать.
Приезжают в Сокулку, находят адрес указанный в паспорте и звонят в
дверь. Открывает дверь женщина (пани по польски). Они ей говорят:
- Пан Михал дома или где-нибудь опять загулял. Мы ему паспорт привезли.
Пани сильно обрадовалась.
- Дома, дома! После того как на велосипеде по пьяну съездил в Варшаву,
так после этого вообще не пьет.
Вот такая история:-))

Отфорварджено из фидошной эхи RU.ANTIVIZA

История выдается за реальную.
В одном из военкоматов проходили медкомиссию призывники, и, как полагается,
проходили всех врачей, от стоматолога до хирурга. И вот один из врачей был
дерматолог, ну тот что кожу во всяких разных местах смотрит.
Сама история:
Заходит один молодой человек к дерматологу, как полагается в одних трусах, но
перед тем как зайти, засунул себе в задницу глаз от куклы, и, значит, врач ему:
- Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвинте ягодицы...
Тот поварачивается, раздвигает и...произносит:
- Ой, доктор, а я вас вижу...
Судьба врача неизвестна!

Стори, короче, рассказана была одним знакомым ментом, который божился, что это
чистая правда. Мент энтот ходил с напарником в наряде и патрулировал улицы одного
спального района нашего любимого города. Ходють-патрулируют вобщем, вдруг
из одного двора выбегает готовый в сиську мужик - волосы дыбом, сам бледный
и трясется весь штаны у него в районе коленок, а все в районе конца в говне.
Те, конечно, к нему. Чего это вы, мол, товарищ безобразия нарушаете и своим видом
вносите диссонанс в окружающую действительность? Мужик, после того как немного
оклеймался рассказывает: Бухал, говорит, в кабаке и снял телку. Туда-сюда. Любовь
у них возникла, а негде. Вспомнили молодость, короче, и спустились в подвальчик
какой-то, вроде тихо-страшно-темно и приятно. Поставил кент тетю в пятую позицию
и за дело.
Через какое-то время подустал и решил руками о стенку облокотиться.
И облокотился - только там, на стене, выключатель был, разбитый вдрызг. Он его
в темноте рукой и облапил. Коротнуло, конечно, будь здоров! Ну и по концу ток
как по проводу прямо в п... девахе. У нее от такого оргазма мышцы таза напряглись,
а потом как расслабились все... Мужик из подвала ломанулся как ошпаренный, где
его мой разказчик и встретил. Наверно, больше ни за какие коврижки его в подвал
не затащишь.

Эту историю рассказал мой тогдашний одногруппник и по совместительству свидетель
на бракосочетании. Произошло где-то в восмидесятые годы, когда народные дружины
процветали и за похождения на них давали отгулы. Мой друг Дима подрабатывал
на одном из заводов, ну и естесственно на такую халяву соблазнился. А теперь
собственно история...(передаю от первого лица)
Рання весна, т.е. довольно тепло, но снега еще хватает - сугробы по метру высотой.
Проходя по району и осматривая вверенный нам участок внезапно наблюдаем странную
картину. Из подъезда дома, сметая напрочь двери, вылетает мадам совершенно
непредсказуемого вида - колготки и трусы на коленях, шуба задрана до пояса.
Эта фурия с размаху садится задницей в сугроб, елозит (заметьте голым задом!!!)
в нем, затем вскакивает, натягивает колготки и со сверхзвуковой скоростью
удаляется. Немой вопрос застывший в наших глазах заставляет нас зайти в подъезд
дабы убедиться, что на вверенной нам территории таки все в порядке. А там картина
Репина - под лесенкой сидит мужик вида еще того. Готовый к употреблению,
т.е. штаны на коленях пальто и рубаха расстегнуты и все пузо в ДЕРЬМЕ, обосранное
значит. Ну тут звучит приглашение пройти в участок, а на любопытный вопрос:
"Что произошло?", мы услышали следующее. Короче снял он телку в кабаке (был тогда
такой в Перми - "Центральный"), обо всем договорились, одна заминка все же вышла,
НЕГДЕ. Туда-сюда, везде облом. Выбрали поспокойней подъезд и зашли, изготовились
в позицию раком, вставил он ей и тут алкоголь сотворил свое недоброе дело -
качнуло мужичка назад. Он же дабы не потерять стыковки оперся на стенку за спиной,
а ТАМ!!!! Там находился разбитый выключатель с торчащими проводами, которые
естесственно находились под напряжением!!! Занавес.
P.S. Вот после таких встреч и рождаются истории про половые контакты
с инопланетянами.
Экон.

Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих
очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц).
Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то
хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе,
гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да.
Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него
к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы
занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати.
Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка.
Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали,
а в это время:
Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые)
и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде.
Надо отдельно описать сортир:
сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками
посадочных мест.
Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь
не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов,
любимых часов, не было.
Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом,
по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать -
тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей.
Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект)
правда взял он всего сапоги да перчатки.
Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет
довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить
рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов
(Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо
налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать.
Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы.
Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

В одном магазине в Германии мой знакомый увидел препарат, который
назывался "Мазь для оргазма".
В инструкции по применению было написано:
"Втирать мазь в половой член до наступления оргазма"

Особенности национальной бани!
Этот маленький эпизод изжизни моего дядьки.
Как то мы с приятелями сидели в бане, пили , и решили выйдти на улицу подышать.
Я выхожу,стою, вдруг смотрю земля начала наклоняться и как даст мне по уху :)

Идут два пьяных мужика по улице. Навстречу им милиционер. Один другому
говорит:
- Видишь, вон идет мент?
- Ну.
- Он голубой.
- Откуда ты знаешь?
- Смотри, сколько вокруг красивых баб, а он к нам пристанет.

Автобусная остановка, г.Подольск, рядом с остановкой останавливаются Мерседес
и Шкода. Из Шкоды выходит женщина, а из Мерса вылетает обезумевший мужик
и начинает высказывать ей все что о ней думает не стесьняясь в выражениях.
Народ замер, ждут.
Женщина, молча, снимает перчатку хлещет мужика по лицу, и выкидывает перчатку
в кусты.
Мужик остолбенел, народ ахнул.
Барышня разворачивается открывает багажник Шкоды и начинает там что то искать,
мужик отошел от ступора и со всего размаха бьет ее ногой под зад, женщина почти
залетает в багажник, снимает башмак кидает в те же кусты, садится в Мерс
и уезжает.
На остановке намая сцена.

В догонку к истории от 27 числа о прокладках.
Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок,
после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос:
"А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить
что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался,
что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)

В Питере на Московском проспекте по самой левой полосе (а всего их там по 4
в каждую сторону) едет ментовская шестерка с включенными мигалками, а так как
дело происходило в час-пик, то машин на соседних полосах тоже немеренно
и все наровят друг-друга подрезать. Метовская шестера едет со скоростью 50 км/ч
и тут сзади ее догоняет Джип Широкий: который едет (вернее ехал) с "несколько"
большей скоростью. Джип тормозит до скорости шестерки и начинает мигать ей
дальним светом фар - мол пропускай давай! Тут из громкоговорителя шохи следует
фраза:
- Шаз кто-то домигается!
На что из джипа выставляется мигалка на магните и из такого-же громкоговорителя
следует фраза
- Щаз кто-то договориться!

No comments

Еще одна история из студенческих лет.
На предмете по начертательной геометрии, преподаватель, проверяя
очередной чертеж нашего друга из жаркой африки произносит фразу:
"Чертеж не плохой, но только без даты".
На, что наш друг выпаливает: "Да----пиздатый, пиздатый".
Аудитория "лежит", африканец в непонятке, препод в шоке.

Дело было в электричке перед отправлением. Только должны были захлопнуть двери,
как влетает мужик в тулупе с двумя огромными чемоданами. Дверь за его спиной
захлопывается, он, раскрасневшийся от быстрого бега в морозное время, облегченно
оседает на дверь со словами: «Пиздец, успел !» Или машинист поезда заметил
что-то неладное, или у кого-то в двери попала одежда, он снова раскрыл двери
электрички. Мужик упал в пустоту со своей поклажей. Историю услышал от друга
Коляна про юрмальские события 1983-го года.

История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ.
Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с
аудиторией:
-... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим
ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету.
Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%.
Вопрос с задних рядов:
- А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность
попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет
60%?
Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает:
- Целиться мимо самолета категорически запрещается!

История, произошедшая недавно в 611-м автобусе.
Человек, который мне это рассказал, назовем его Леха :), сидел на местах, где 4
кресла - друг напротив друга. И напротив него сидит весьма солидный дядя с
сыночком лет пяти. Сыночку сидеть не хочется, и он встал между креслами.
Но стоять спокойно он не может (видимо, характер такой), поэтому начинает вертеться,
задевая сидящих. Папулька постоянно его одергивает, на некоторое время сынок
успокаивается, но минут через пять все снова повторяется. И вот раз на четвертый
папа не выдерживает и говорит: "Ну ты можешь постоять спокойно, в кого ты у меня
такой непонятливый?" На что милое наивное дитя непосредственно отвечает: "В тебя,
папа, мама же тебе сколько раз говорила не писать в раковину, а ты же писаешь!"

Красный, как рак, папа вышел на следующей же остановке, таща за собой сынулю...

История расказана была одним из участников нижеследующей истории:
В один из городских РОВД обратилась молодая журналистка (вернее, к начальству
РОВД)из местной газеты с просьбой посодействовать ей и порекомендовать кого нибудь
из отдела по борьбе с наркотиками, ну, что бы расказали, объяснили читателям
тонкости своей профессии и так далее, и она напишет об этом статью. Начальство
пошло ей навстречу и приказало одному из своих сотрудников помочь
представительнице сми, кстати, им оказался майор милиции, опытный работник,
назовем его Сашей. Тот, не долго думая, в назначенное время встречает
журналистку в РОВД, и проводит ее в комнату, где обычно допрашивают подозреваемых,
что бы, так сказать, сразу внедрить ее в атмосферу, и сам усаживается напротив
и начинает рассказыть, отвечать на вопросы (в пределах допустимого, есстеснно).
В это время открывается дверь и кто-то из сотрудников, просунув голову, бормочет:
"Тебя замначальника (РОВД) зовет, срочно!", и исчезает. Саша, понимая, что зама
не стоит попросту злить, попросил журналистку подождать, пока он разузнает в чем
дело. Та соглашается, а Саша, выбегая, в коридоре сталкивается с опером, назовем
его Стасом (этакий бугай, высокий и размером со шкаф), майор, второпях, на ходу
останавливает Стаса и говорит: "Стас, выручай, там (указывает рукой) сидит одна
баба, ну, короче, объясни ей что к чему насчет работы и побыстрее", и убегает
наверх. Стас, конечно, не отказался, входит в кабинет и видит - сидит молодая
девушка. Он, не спеша, подошел к ней и, широко размахнувшись, ударил ее ладонями
по ушам, при этом приговаривая "Ну, су@а, сама признаешься или как!?" Оглушенной
и опешившей журналистке ничего не оставалось, как громко закричать.
Проишествие еле как замяли, ничего не опубликовывали, а Стаса перевели в другой
район.

Знаете историю про бедную девушку которую зовут ГОЛОВАЧ Лена? Дак вот она имя
менять собирается...

Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом
и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело
происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались
подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим
мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки".
Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее
не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она.
Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется
такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.

Рассказал один товарищ. Дело происходило с его соседями по даче.
Предыстория: один сосед разводил кроликов 8), а у второго был веселенький
охотничий песик-спаниель.
В один прекрасный день любитель длинноухих купил о#$@нно дорогого кролика -
страшно даже посмотреть в его сторону. Я бы даже сказал Кролика. Это оказался
такой чудный пушистый зверек. Спаниель, надо сказать, был истинно охотничьей
собакой и периодически радовал хозяина трофеями в виде кур, кошек и т.п.,
естественно, соседскими.
Однажды хозяин заметил у спаниеля новую игрушку, сильно напоминающую грязную
тряпку. При ближайшем рассмотрении это оказался... о ужас!, СОСЕДСКИЙ КРОЛИК!
Конечно, дохлый. Хозяин резко смекнул, что сосед из всех тут квазимод наделает
и побежал отнимать останки Кролика, на что спаниель был категорически не согласен.
Отвоеванный Кролик был выстиран, расчесан и высушен феном - укладка, однако.
А затем без шума и пыли бедную животную метнули обратно в огород к соседу.
2-я серия: тот же день, позже.
К хозяину спаниеля заглянул сосед в состоянии тихого офигевания и с дикими
глазами. И говорит: "Представляешь, херня какая-то происходит. Помнишь моего
Кролика? Он вчера сдох. Ну я его похоронил. А он сейчас у меня в огороде сидит...
чистый!" =8[*]

Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку:
190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила
и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой
человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу,
она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок
в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через
100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно
выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей
смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну,
спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ.
В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит,
значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен
проверяла, ну вот он у нее и спрашивает:
- Как, мол, я экзамен написал?
Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка
"5", ну тетка и говорит:
- Пиздато!
Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом
во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает:
- Ну так, заебись, старался ведь на хуй!
Тетка на него посмотрела, припустив очки:
- Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!

Вот только что услышал и спешу поделиться.

Есть у нас в Одессе район такой на краю города, Ленпоселок называется.
И там одну из магистральных улиц пересекает железная дорога. И вот...

Переезд перекрыт, идет поезд. Около шлагбаума, но не впритирочку, стоит Мерс.
Красивый Мерс, как положено. За ним еще череда автомобилей в ожидании.
Вдруг, минуя всех, проезжает "девятка". Обычная такая "девяточка", только стекла
затемнены наглухо. Проезжает она всех и, подрезая, становится прямо перед этим
самым Мерсом.
Через какое-то время у Мерса открываются обе передние двери, совершенно синхронно,
выходят двое "зверей", подходят к этой "девяточке" и ногами (опять же синхронно)
сбивают оба боковых смотровых стекла. Поворачиваются и спокойно садятся обратно
в Мерс.
Пауза. У "девятки" также совершенно синхронно, отработанно, открываются все четыре
двери, и из нее выходят... да, да... работники "Беркута" (ОМОНа), в полной боевой
форме с дубинками в руках.

P.S. Нет, с "этими" беркутовцы ничего не сделали. Но надо было видеть этот
несчастный Мерс!

История эта произошла прошлым летом.
Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города
Краснодара около политеха.
Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и
беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то
разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то,
чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим
мимо девушкам.
И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва".
Сама так ничего, но вот ноги...
[Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников?
Вот точно как ноги этой подруги]
Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо,
и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?"
Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит:
"В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла.
Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.

Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали
мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома.
Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали.
Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы.
Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом
этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает
верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова
посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил
вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая
его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец
и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал
откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась

История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой.
Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу.
Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор
по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку
селектора и по-русски говорит:
- Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем
пидорам - чай.
На что один из гостей на чистом русском языке отвечает:
- Двум пидорам, я - переводчик.

Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru

"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"

Skysailor Dec`97

Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее
нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.

Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который
установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в
1200 м выше дороги.

Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс
и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее
идиотского происшествия 1997.

Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в
военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты
он не прошел по зрению.

Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку
военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных
шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар
достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал
шары к садовому креслу-качалке.

Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло,
висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он
взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо
полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется
вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.

Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том,
чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов
спуститься вниз.

Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над
родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом
оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу
почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой
летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал
там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.

А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в
зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.

Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал
на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то
мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие
объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити:
механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку.
Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.

Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал
отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.

В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста.
Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к
преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше
в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и
спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден
обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую
землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.

Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты
спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и
невозмутимо ответил:

Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).