Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит любовник к своей любовнице и говорит: - Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу... - Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу будет гадости болтать, - отвечает любовница. Попугай истошно кричит: - Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: -Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: -Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: -12 случек. Девушка: -Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: -Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? -Конечно с двенадцатью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ. СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК. МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ, МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ. МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ , А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ. ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!! ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ! МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!! ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ! И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ 2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А? МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!! ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ, СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ? ЖЕНА: 46, А ЧТО? ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра, ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности начинает ныть: - Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать? Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство? Доктор: - Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно народное средство... Педераст: - Доктор, расскажите пожалуйста! Доктор: - Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой смеси каждый раз после еды, пока не закончиться... Наркоман радостно: - Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни... И обрадованный выбегает из кабинета. Медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет! Доктор: - Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства. Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит: "Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием): - Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО... Настоятель ему и отвечает: - Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо. Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно: - Ну как, отец мой? - Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний. Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься". Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы. В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать. В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!! В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается. В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ. И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИЗДЕЦ!!!".