Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю мне рассказал кое-кто.Она работает врачом. и вот как-то раз на планерке одна врач раздавала сосательные конфеты своим коллегам. И одному доктору, назовем его П., не хватило конфетки. И он обратился к рядом сидящему, назовем его С. П.: "Слушай, отломи мне конфетку, а?" С:"Нет, давай я лучше тебе ОТСОСУ..."
Ой, люди, пожалейте меня! Свекровь приехала. Незванная. Из Татарии. Больше, чем на неделю. Зашла на кухню, смотрела, смотрела... "Что-то у вас тараканов нет" Надо же, упущение какое!
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
История такая. Починяем мы копиры, ризографы и прочую рухлядь. В один прекрасный день позвали нас ( конкркретно меня ) в одно место. В месте этом продают всякую водку и закуску к ней, а посему, и оборот большой, и прайсов печатать нужно много. Для этого стоит у них Ризограф. Насилуют они его конечно по страшному, вследствие чего все что есть в нем живого просто превратилось в опилки. Ну, копаюсь я в нем день, два, а до конца еще не выяснил в чем дело. Тут подходит ко мне ихняя главная Хозяйка и говорит "Что-то вы мол-чек слишком долго возитесь". На что я ей в ответ из под кузова этого девайса: "Так вы-ж его до полусмерти загоняли. Я уж и незнаю, что и делать - или хоронить пора, или ремонтировать еще можно..."
На это она мне выдала фразу, которую забыть сложно. Цитирую: " Знаете, я в технике тоже кое-что знаю. И поэтому мне не надо тут всякое говорить! Вот например у меня дома стиральная машинка уже пять лет работает, а еще ниразу не сломалась. А если у нее переднюю крышку открыть, то там все такое-же. И не надо, молодой человек, мне тут мозги вправлять. Знаем мы таких - только денег побольше давай!"
Вообще-то интересная мысль - а что, если из стиральной машинки сделать ризограф, причем вечный?
Этот случай произощел в 1996 году в одной московской больнице а точнее в неврологическом отделении. Один не бедный дяденька лег на операцию судь которой заключалась в том что ему требовалось разрезать яйичный мешочек ,перерезать какой то там канальчик (я не специалист в анатомии), и потом зашить его как будто так и было. Операция по меркам медиков не трудная и поетому ее доверили практиканту некоего медвуза.Больного звали Коля,и мы не плохо тусанулись за те пару недель что пролежали встенах одной палаты. История впринципе не про саму операцию так как она прошла как обычно она больше о последствиях. Проходит несколько часов после вмешательства хирургов в организм Коли он потихонечку отходи от наркоза и у него возникло обычное желание отложить личинку (прокакаться тоесть).Идет он в туалет садиться на унитаз облегченно вздыхает и с чувством выполненого перед желудком долга уже тянется к сливному бочку ,как вдруг взгляд его случайно падает вниз... Представте теперь лицо мужика увидевшего собственное яйцо в куче дерьма, просто шовчик оказался ненадежным и яйичко вывалилось .Он хватает часть своего организма и бежит к глав врачу забыв даже натянуть свою пижаму на пояс.Для всех кроме практиканта эта история окончилась хорошо,Коле за деньги бедного студента повторно прооперировали ичерез пару дней мы чуть не умерли со смеха когда он рассказывал свои ощушения от проишедшего с ним казуса.
Сегодня в одном из русских магазинчиков Атланты я покупал кое-что из родных продуктов (типа кваса) и , как водится, перекинулся парой слов с продавщицей. Так получилось, что я ей сообщил, что у меня Н1b виза. Всю глубину ее удивления я понял не сразу - она воскликнула "Так Вы тут ЛЕГАЛЬНО находитесь!"
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Что такое веерные отключения все знают? Если кто не знает - это когда свет в городе отключают. У нас, на Сахалине, дело обычное. а вот и история - работаю я в местной фирме-провайдете "девушкой на телефоне", отвечаю на впросы "чайников" и "чайниц". телефонный звонок...снимаю. трубку... в трубке жалобный девичий голос(ЖДГ): ЖДГ - девушка, я тут почту качала, и у нас свет отключила... Я - ничего страшного, не волнуйтесь, сообщение не пропадет. ЖДГ - я не поставила "галочку" в "Разорвать соединение после завершения". Я (недоуменно) - ну и?... ЖДГ - а мы можете разорвать мое соединение, а то у нас свет только через два часа включат, а у меня карточка кончится? занавес...
Навеянно историей про соленые огурцы в чайнике, чуть было не вызвавшие упадок настроения, могу вас заверить господа что моя история реальная дальше некуда... Теперь сама история. Ситуация всем знакома, когда собираются друзья давно друг друга не видевшие, випивают и хорошо если закусывают...и очень хорошо если хорошо закусывают...Есть у меня тАваРИСТЧ, откликается на кличку Борода, абсолютно беззлобный, веселый альпинист-походник, который практически всегда отличается ... прям как птица говорун, только диаметральной противоположностью, но только когда под сильным шафэ. ;) А так от нормального человека не отличишь, разве что по бороде ;))) Теперь сама история. В тот раз как сейчас туманно помню закуска была не ахти какой, все сборы произошли очень быстро, пьянка же наоборот - затянулась ;) ...собрались, значиТЦА, квакнули, песни покричали, соседей, они в свою очередь нас, попугали и настало время когда каждому приличному человеку надо баиньки, что то вроде пяти часов утра...и все мирно расползлись по домам ;) Ничто так сказать не предвещало беду ;)) Выспавшись мы с тоской по веселому настроению нашли себя на пути к ларькам(дело в том что по большой части мы жили совсем рядом), то и дело заходя к вчерашним(они же постоянные) собутыльникам, выманивая их с теплых диванов, обещанием пенистого пива в неограниченных количествах %) Мы были уже в пяти минутах от дарующего радость оазиса, когда кто то нащупал прореху в наших плотных рядах ;) Оказалось что не хватает мда...Бороды ;)) Наш поступок очевиден: всей толпой устремляемся к его жил площади которую он делил с мамой, папой, собакой и тремя котами(весело да?). Открывает нам значится этот перец дверь, какой то бодрый свежий, даже побрился(что само собой являет изрядную странность) чуть ли не целоватся лезет(раньше в такого плана пристрастиях замечен не был) ...вообщем видно что человек рад жизни. ;))) Видя наши удивленные(лучше подошло бы слово из арсенала дворника дяди Васи) взгляды он рассказал что с ним произошло вчера ближе к утру когда он пришел домой и хотел реализовать его законное право -немного поспать ;)) Дальше от первого лица. Пришел я значит домой, дверь почему то не откликалась на обычные позывные "Сим сим откройся" и была так же равнодушна к тихим угрозам, что значило пора доставать ключи иначе если и дальше матерится может проснутся мама и тогда расправы не миновать. Кое как открыв дверь, копируя сцены из всеми любимой книжки "Повесть о настоящем человеке", не разбудив "вражеский" лагерь, удалось проникнуть к себе в комнату ;) оставалось только раздется, что бы избежать лишних вопросов утром и закрыть глаза... С первой задачей я справился на удивление быстро(сноровка наверное) лег в кровать и тут я увидел маленького желтенького попугайчика мирно сидевшего на люстре... Первые мысли были что то вроде : "все белая пришла"..."допился"..."а ведь мама говорила", потом немного успокоившись и удовлетворившись тем фактом что попугайчик может к тому же летать и чирикать, попытался прибегнуть к логике...Ничего не выходило... Ну не может у меня жить попугайчик если у меня дома собака и ТРИ целых ТРИ не два не один а ТРИ КОТА...В таком вот духе прошли несколько часов пока не проснулась мама и не заглянула ко мне в комнату...где увидела меня скрючившегося на кровати, натянувшего одеяло на нос и пожирающего взглядом бедного попугайчика. ;)) После того как я показал дрожащей рукой на желтое чудо мама обьяснила мне ВСЕ ;)) Дело в том что когда я уходил на хм...встечу к ней приехали ее друзья и привезли с собой попугайчика на время поскольку самим куда то срочно надо было уехать. Попугайчика по причине наличия в доме котов поместили в комнату где была дверь, то есть ко мне ;) я сразу обмяк ;) ТАК ХОРОШО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ...и со спокойной душой заснул ;) А вы говорите огурцы в чайнике. Привет тебе Борода из Вены ;)
Как-то раз, читаем мы в телепрограмме в одной из ведущих киевских газет странное название программы - "Доки всі будинки" (для тех, не знает украинского - абракадабра, вроде "пока все строения"). Долго думали, пока догадались, что это, оказывается, всего лишь, "Пока все дома", только переведенное на украинский автопереводчиком, который, естественно, ударений не знает, и смысла не понимает.
Сейчас 3:47 утра по Москве. От нефиг делать залезаю на свою любимую страничку "Прямой эфир" (www.yandex.ru/last20.html). Смотрю, кто чего ищет. И вот, очередной перл: "hardcore music". Уметь надо, товарищи!
Эта история случилась не далее как сегодня. Я и мой друг специально зашли в Макдональдс, с целью халявного двойного чизбургера. Была длинная очередь в кассу. Наконец, я подошел к кассе, сделал заказ: - Двойной чизбургер, стандартная картошка, и кола....стандартная. На это я услышал ответ: - Раньше надо было говорить! Тоня, как мне это исправить? Он сначала сказал КОЛА, а потом СТАНДАРТНАЯ!!!
ПРО ПОПСУ Сидим с приятелем в клубе, слушаем Алсу, тут мой приятель встрепенулся и говорит: - А у нас в классе тоже Алсу есть! - Да? Странно, довольно редкое имя - Да нет, просто кликуха такая у ПАРНЯ - С чего это вдруг? - Да мы его с парнями спрашиваем, ты хоть с девушками встречаешься, а он отвечает: - ДА ТАК... ИНОГДА