Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
- До каких лет можно быть проституткой? - С.Михалков доказал что до 87! (В 1-ом варианте его гимна фигурирует Сталин во 2-ом Ленин в последнем - Господь Бог!)
Уважаемые телезрители ! Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России В.В.Путина. Спонсор показа - компания Coca-Cola. Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
Встречаются два друга, один другому: - Ты прикинь, тут на днях смотрел фильм крутой, русский, называется "Газонокосильщик" !!! - Так "Газонокосильщик" ведь американский ! - Да? А, слушай, вспомнил! Сибирский Цирюльник !..
-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39, затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните? -Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Судья: - Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой по голове. Как же вы могли так поступить? Подсудимый: - Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли мне мирным путем получить свои деньги.
Беседуют два уголовника: - Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? - Правда, Коль, правда... - Во класс! И куда же она у тебя делась? - Да продал я ее... - А че так? - Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Водка - это еще контрацептив: Партнеры выпивают и до секса дело просто не доходит. P.S. Удовольствия никакого, зато гарантия. P.S.S. Процент гарантии на прямую зависит от количества водки.
Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом, второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем. И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии. Медсестра спрашивает у одного: - Что ребята, неужто и вы от петард пострадали? - Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.
В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лед.
Объявление на Job.ru Требуется Клиент Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Оксана Дополнительные сведения: Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок. На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же - Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать, на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы, ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Вопрос: Почему в России все не так, как на Западе? Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса, В Азии - из шелка, В России - из наждачной бумаги!!!
ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько, но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание? - Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. - Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите? - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Судья: - Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял на вас руку? - Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он ее потом опустил!
Мужик просыпается утром после приема наркотиков в первый раз и понимает, что сделал какое-то великое открытие, будучи под кайфом. Что делать?! Придется еще раз "наширяться"... Приготовил лист бумаги, карандаш. Пошел, принял, отъехал... Утром читает записанное открытие: "Очищенный мандарин всегда меньше неочищенного апельсина".
Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.
Вот как-то получили заказ на разработку некоего устройства для милиции. Приехали заказчики, все с нашим начальством обсудили, и начальство поручило мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах. Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто. Заказчикам и начальству понравилось - согласовали. Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний. Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего) на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ... Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и обидно за фирму.
Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж, с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть, пивка попить заодно... Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым был знаком слабо. Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу: стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится. Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю: То что она из листа алюминия сделана - это нормально, но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!! Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам для производства и требовался !!! Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением местной индустрии над головой... Машина производства проглотив мою подачку завертелась, деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной из моей лопаты!!! :)
P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$, я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски маловато. Сидят - беседуют. Один: "Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем". Другой: "Надо было для закуси сегодня взять". Первый: "Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
А теперь сообщаем радостную новость для будущих призывников. В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки Земного Шара!!!
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Новости: "...водители- дальнобойщики из федеральной группировки войск установили пикет перед зданием штаба объединенной группировки. Поводя дулами своих дальнобойных орудий они потребовали выплаты боевых..."
Фильм ужасов "Старые песни о главном или Назад в будущее-2". Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся назад в будущее с триколором в когтях.
Монолог из фильма "Брат-3 Арена" ============================== Вот скажи мне, Anarki, в чем сила? Вот Angel говорит, что в рейле.... Ну вот есть у тебя рейл, и что, стал ты сильнее? А вот я думаю, что сила в кваде. У кого квад - тот и сильнее!