Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."
14
- У тебя что, что-то не в порядке с дыханием?
- С чего ты взял?
- "Стиморолом" сильно несет.

(С) Робинзон ОдЕсский
- Почему стоматологи рекомендуют Орбит??
- Потому, что им за это заплатили.
11
Вот какой анекдотический случай произошел со мной...

Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела.
Продавец:-Что Вам, пожалуйста?
Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!!
Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...

Хорошо ответила.
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать
бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер.
Продавщица решила помочь:
- Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу..
на яйцо…
- Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...
Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!
Нет, я не тормоз! Я стоп-кран
Чаппи
Журналист спрашивает у русского рабочего, хороши ли условия работы на
заводе.
- Трудно, - отвечает тот, но ничего - веносим.
Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник
ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не
одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о
цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято
зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись
отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты
обсеренишься!!!!)))))))))))))
"Пиво отпускается только членам партии "Единство"!!!"
Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.
До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы
расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете
опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что,
распрое$ит твою в душу мать!!!
В РОССКОСМОСЕ кончились подопытные макаки, вместо макак полетят
"НаНайцы" со своим важаком!
10 числа весеннего месяца марта в белом тулупе с дырявым подбоем в
крытую колонаду птицефермы колхоза имени Скрябина вошел механизатор Иван
Чугайло.

(super (former) журнал "Беседер"
http://beseder.sharat.co.il/index16.html)
берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения
кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа
автоматический ввод платежек :)
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru