Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июня 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки: - Карлсон, ты чего такой грустный? - Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится. - Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую. - Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно не стало. - А причем здесь это? - Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил кнопку у меня на животе.
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно... - Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш. - Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.