Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа сантехника Сидорова!
В больнице беседуют 2 доктора. Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца. Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал: - А ну-ка, отдавай часы! Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было: - Чего это ты забыл сегодня свои часы?
Штирлиц сидел дома, тяжелые шторы были наглухо закрыты, позади него потрескивал старенький кинопроектор. В который раз он пересматривал свой любимый фильм "Волга-Волга" с Любовью Орловой в главной роли. Штирлиц задумчиво, по привычке напевал по немецки : "Мы могли-бы служить в разведке, мы могли-бы сниматься в кино......"
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов. Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера обратился к залу: - У кого есть вопросы, не стесняйтесь! Поднялась хорошенькая выпускница: - Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб? - Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один душевнобольной. - Ну и что? - А вся моя семья - это я один!
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу! - Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак. - Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю! - Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!
Штирлиц шел по корридору. Навстречу из-за угла вышел Мюллер, на нем были одеты новые светлой кожи сапоги.(Голос Ефима Копеляна за кадром):"Штирлиц из тысячи узнал бы их по родинке Профессора Плейшнера".
Журналист спрашивает директора фабрики: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
Москва. Красная площадь. Аграмаднейший грузовик пытается припарковаться возле мавзолея. Совершенно охуевший мент подбегает к нему и начинает дико кричать: - Куда, бля, тута нельзя парковаться!!! На его крики из кабины вылазит жутко бородатый чеченец, достает пачку баксов. Мент моментально меняет свое отношение к чиче и задает вопрос: - Сушай, за деньги спасибо; только одного понять не могу: за углом бесплатная стоянка.. Че ты сюда перся? - Мнэ Шамиль сказал здэс харашо...
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобса продавщице. - Он удивительный! - Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка. - Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.