Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
И снова "Наши за границей". В апреле ездили мы в Париж. И вот в центре сего града, на площади Конкорд, никого не трогаю, иду, смотрю в сторону. Навстречу тоже человик идет, никого не трогает, тоже в сторону смотрит. Сталкиваемся (ну как же двум русским в Париже друг мимо друга пройти). И тут он произносит буквально следующее: - Бля!!! Тьфу ты, черт. Пардон...
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос: "Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"
Знакомый пересказал, что тому про свои путишествия рассказал друг.
Искал тот друг приключения в Европе с довольно ограниченном бюджетом, так что спал он исключительно не в отелях, хостелях или других общепринятых местах. Приехав в Марсель (Франция) ночлег он нашел на крише гаража в не самом-то респектабельном районе города. Лежит, значит, он, старается заснуть, и вдруг слышит сердцеразрывающие вопли внизу. Осторожно оглядывается -- прямо у гаража двое полицейских ногами умело "разбирается" с негром. Кровь, как полагается, никокой подмоги бедолаге... Мда-с.
Доспал он ту ночь, и не найдя ночлега получше вечером вернулся на ту же самую кришу - как не как, там на верху бомжы с нигерами незарежет во сне. По середине ночи опять наьинается вопли. Обглядыбается - точно в том же месте лежыт кровю истекающий полицейский, а его с умением избивает пара негров.
При рассвете тот друг первым делом удрал с города ко всем чертям.
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Было это в году 96-м. К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные. Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно десять штук очень ну очень похожими не презервативы. Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит: - Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей. Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить. Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю: Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший брат с кислой миной и этой лентой и выдает: - Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем! Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал. Но зла они на меня не держали. ZASID.
Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили. Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести... Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт, после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту. "На каких инструментах играете?" "На всех!!!" "Какой любимый, в смысле, инструмент?" "Гитара... епть...." "Сыграй гимн Советского Союза..." Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает "Мурку" на одной струне. Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках, в смысле, медно-музыкальных!!!!!" Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет... Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за который нет необходимости платить... "ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?" Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего пионера-героя тоже вверх вздымается. "ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!? "Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как требуется..." "Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы - ТВОРИТЕ!!!" "Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время - это ночь. " А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК... " А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"... " А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!" "Ну, давай!"... Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у видака... Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий: "Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном, который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после этого пей и кури смело!!!"
Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак, начну публикацию.
Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством, решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь - благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей фигуркой, а ее, следует фраза: - Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски. - Ну чему тебя научить? - Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю». И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой, было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится. И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся. Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и долго не могла понять, почему народ так радуется. Ну что я скажу, видно, не судьба.
Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес отправить нужно. Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на A:\
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама) готовила голубцы, и говорит: - Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки? - Что? - Халубцiв скiльки? Ксеня приходит на кухню и говорит: - Мама, я не ем голубцы с килькой...
Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь: Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная "Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на симуляторах! А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до рынка.
Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая всех, прорывается к продавцу - дайте мне чего-нибудь к этому делу. И тычет ей в лицо свою тару - тоника или минералки, только побыстрее Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время, она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую сивушную ВОДКУ, какая там была.
В экстремальных ситуациях, например при жаре 47 градусов, днепропетровчане начинают раскрываться с неожиданных сторон.
Магазин компьютеров обещает каждому покупателю "кулер для пользователя в подарок". Как, вы не знаете, что такое кулер для пользователя? Это такой китайский вентилятор на ноге. Китай думает о Вас.
В маршрутке дедушка, обливается потом, и видно совсем ему нехорошо. Он открывает окно, высовывает полностью голову и мы едем так до самого тупика. Слава богу, голову ему встречным транспортом не отбило.
Два часа дня, жара, 35 градусов в тени. Маршрутка едет на Победу через Карла Мырла. В какой-то момент водитель делает неописуемый вираж ради еще одной гривны, паркуется на солнышке, чтобы подобрать пассажира на крутом подъеме. Тут же сержант ДАИ ласково манит его пальчиком. "Как же вы так...?" - "Да что, да я..." и так минут десять. Скучно. от нечего делать разглядываю пассажиров. Напротив меня - этакая Мэри Поппинс с брезгливо поджатыми губками и строго поднятыми бровками. Через 5 минут мэри делает такой фокус: она достает из сумочки косметичку, оттуда - маленький, см. 10 в диаметре, "кулер для пользователя", нажимает его наманикюреным пальчиком и расслабляется. Маршрутка в экстазе.
Кстати, жизнь показывает, что в маршрутке можно делать практически все. Кроме жующих и читающих, пишущих, дающих советы и т. п. людей я наблюдала дедушку - футбольного болельщика с килограмовым приемником в руках, прижатым к уху в разгар матча.
Но и это все фигня, после ноутбука с каким-то фантазийным чтивом, раскрытым на коленях у пассажира, который еще и семечки щелкал.
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот, разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в процессе Садальский спрашивает: - Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ? - :) ну знаю, и что ? - Блядь вы, N... Тонкая творческая натура, понимаешь.
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку, сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
Кароче это в децтве было. У меня ведь самые ништячные предки! В натуре! Ну где бы видели чтобы всей семьей анашу курили на даче? Я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12.
Вобщем, убитые все были в то воскресение. Травы было не скажу сколько. И мы все - я, папа, мама и Коля - младший брат которому тогда было 12. Трава такая потновая, да? Приход не приход - сказка! Колю вообще так не по децки колбасит. Весь в лыбу ушел. Ну и я естессно :) Мама с папой тоже ништяки ловят. Все очень рады. И вдруг мама спрашивает Колю, который к тому времени конкретно начал уже отъежжать - Ну как, хорошо тебе, Коля? И тут коля выдает: "Мам, я в лифтах не разбираюсь!" Занавес.
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.