Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я всегда был приверженцем классиков…Ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов.
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А. от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец, программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью, ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего общества!
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну... , сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает. Врач: - Что с вами? Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место. Врач: - Так.. Снимите штаны. Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач: - Где это вас так? Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок начали! Врач: - А что за люди? Охотники? Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена. "Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем движение на 5 часов и более", сказал он. 2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.