Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
Девочка спрашивает у отца: - Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят? - Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом. - А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе валяется?
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Звонит парень к девушке: - “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?" - “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!" - “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под деревом... :>+<:
Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом. "Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?" "Что!? Да я Бокасса!" Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у Львиве ходэ!"
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!