Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
Девочка спрашивает у отца: - Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят? - Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом. - А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе валяется?
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Звонит парень к девушке: - “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?" - “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!" - “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под деревом... :>+<:
Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом. "Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?" "Что!? Да я Бокасса!" Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у Львиве ходэ!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.