Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется
красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива
на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Vadia
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!
Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!
Объявление в газете:

1)Пропала собака теще. Черная, злая, жрет за троих, кусается, постоянно
лает и не дает спать! Нашедших просим молчать!

Если вы видели трех глазаю, трех ногаю собаку с головой свиньи, с
лошадиным туловищем и без хвоста-обратитесь к психиатору!
Девочка спрашивает у отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов.
Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят?
- Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом.
- А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе
валяется?
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!
FAQ к Билу Гейтсу от рускоязычных пользователей: В названии "Windows XP"
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?
По Ильфу и Петрову.
- Ваше кредо?
- "Always"
Звонит парень к девушке:
- “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?"
- “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!"
- “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под
деревом... :>+<:
В рейсовом автобусе: "Граждане пассажиры, если вы намотались на колесо,
это не повод не оплачивать проезд!"
Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом.
"Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?"
"Что!? Да я Бокасса!"
Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у
Львиве ходэ!"
... я просыпаюсь и пью, писаю, и опять пью. Водка- "ЛИБЕРО" лучший друг.
КОНТРА.
По поводу рекламы SPRIT`а:
- А-А-АХОТА???!!!
- Не-е-е-е. Не охота...

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru