Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину! - Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают? Приводят в дом баб. А программисты собираются вместе и программируют, программируют, программируют...
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Программер получает по почте повестку в военкомат. Его действия:
1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!" кидает ее в почтовый ящик.
2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке. Кидает ее в почтовый ящик.
3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту, имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.
4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.
5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает переписку. Меняет почтового провайдера.
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот опирается на костыли. - Автомобильная катастрофа. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей? - Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
Дочка спрашивает подвыпившего отца: - Папа, а что было вначале: яйцо или курица? - Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими яйцами!!!
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А. Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул: - И-и-дохо-о-о-р! Lucky!
Пошел молодой клещ охотиться на лося. Подкрался. Вдруг на него сверху - шлеп! лосиная "лепешка" упала и самого в лепешку превратила. Последней его мыслью было: "Видать мои старики правы оказались: c подветренной стороны надо было заходить".
Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как эн-эр, а как аш-пэ. (из собственного опыта Отец Федор)
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у тебы денги есть? ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли травки. Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж на все хватит"
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.