Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ты слишком долго жил в Германии, если:
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу... Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит... Бац - бабка на обочине... «Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена». Новый русский: «В чем?! » Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался? первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от мастурбации.
ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина окружности?
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления, придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ ПОДСУНУЛИ....
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе? - А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно. Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а обращаться к нему будете еще короче, например: А. Если вы немец вы назовете его просто - ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ- ВозвращатьОбратноНаСвойМесто. Обращаться к нему будете - человек. Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему будете обращаться - не мне вам говорить.
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару. Арестованный: - Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу! Полицейский - Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь? Л: сисадмином. Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь? Л: Что такое Exchange Server? Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!! (история не выдуманная)
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ). Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту под хвост.
Встречаются двое: - Вчера “Виндоус - 2000” установил! - А чо это такое? - Окна 2000-го года. - Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!! - Самому Биллу Гейтсу?!! - Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!