Повторные истории

Со слов знакомого журналиста из Оренбурга.

Некий парень с друзьями приготовил сковородку "жарехи" (знаю только, что
это какой-то вид наркотика, приготавливаемый в домашних условиях).
Ребята потребили половину сковородки продукта и ушли из дома, забыв
прибраться на кухне.
Вскоре домой вернулись папа и бабушка главного героя. Они обнаружили
половину сковородки чего-то непонятного, обрадовались:"Наконец-то за ум
взялся, готовить учится!.." - и решили попробовать стряпню сына-внука.
Сын-внук вернулся домой вечером. Он знал, что бабуля планировала вечером
нелепить пельменей. Тесто и фарш были приготовлены загодя. Однако
бабушка спала в комнате, стены тряслись от храпа...
... На кухонном столе лежали два титанических пельменя размером с
каcтрюлю каждый. Видать, бабушку после "жарехи" осенила гениальная
мысль: зачем лепить много маленьких пельменей?
А папа сидел на полу перед телевизором и смотрел "Подводную одиссею
команды Кусто". В плавках, ластах и маске.

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

Эту историю мне рассказал мой знакомый - юрист.
Произошло это в наше время в Англии, а именно, в Оксфорде или Кембридже
(точно не известно). Так вот, сессия, экзамены, в большой аудитории идет
очередная сдача какого-то предмета. Студенты напряженно пишут, до конца
остается очень мало времени. Как вдруг один из сдающих поднимает руку и
вызывает профессора. Профессор подходит и у них завязывается такой
разговор: П: - В чем дело мистер Смит?
С: - Профессор, я отказываюсь от сдачи экзамена, - отвечает студент П:-
А в чем же дело молодой человек? , - удивляется профессор, Или может
быть вы не готовы к экзамену?
С:- Понимаете, профессор, готовясь к экзамену в библиотеке я обнаружил
интереснейший документ - «Устав сдачи экзаменов» в нашем университете,
датированный еще в средневековье. Так вот, в нем сказано, что сдающему
экзамен в обязательном порядке полагается пинта пива и кусок печеной
телятины. Данный документ никем не отменялся; вот, прочтите…
Студент протягивает ему копию данного документа. Профессор читает,
снимает очки, еще раз читает…
С:- Ну что, профессор, где моя пинта пива и кусок запеченной телятины?
П:- Понимаете.. , я не готов, ну наверно у меня нет…
С:- Ну вот!!! Поэтому я и отказываюсь от сдачи экзамена!

На этом диалог заканчивается, студент собирает вещи и выходит из
аудитории.
Проходит неделя, и этого студента вызывают на совет факультета. Он
появляется. Декан, представляет ему приказ ректора университета об
отчислении этого студента из данного университета. Студент удивленно
поднимает брови и медленно садиться после того, как он прочитал причину
его отчисления. А там было написано следующее.

«Согласно приказу ректора университета № ХХХ, датированного ХХ. ХХ. ХХХХ
(еще более мохнатым годом) принимающим экзамены профессорам запрещать
сдачу и представлять к отчислению студентов, которые приходят на экзамен
без МЕЧА!!!!!!!

Вот такая история.

Где-то начало 90-х. С отцом на машине едем в Новороссийск. Я ночь сидел
за рулем, ессно устал и все по фене. Перед въездом в Славянск-На-Кубани
возле трассы школа, на обочине огромный плакат с надписью "ВОДИТЕЛИ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ В МЕСТАХ ОТКУДА ВЫХОДЯТ ДЕТИ"!!! Сон как рукой сняло :)

Оказывается, существует организация с названием "Всероссийский
научно-исследовательский геологический институт", а ее сокращенное
название - ВСЕГЕИ. Кто не верит, посмотрите сами www.vsegei.ru.

было у нашего всенародно избранного "Батьки" день рождения 30 августа.
Так вот мне товарыши рассказали - ввели они на Яндексе слово "ж@па". И
выдало Яндекс кучу ссылок, и 7-й была ссылка на официальный сайт нашего
"Батьки"!!! Вах-вах-вах. Ввели "в ж@пу" - и опять куча ссылок ии 4-ая -
туда же (не "в ж@пу") а на сайт "Батьки". И что характерно самих этих
слов-то на сайте нет. Такая вот усенародная любоу: +)

Приятель приезжал в гости и рассказал историю: Едет его друг на машине и
видит стоят две девицы симпатичных около 99 и пытаются ковырятся в
двигателе. Он, добрая душа останавливается, минут 30, делая умный вид
помогает им - ничего не получается. Он им предлагает: Девчонки давайте я
вас на тросе дотащу, они соглашаются.
Он цепляет трос, трогается, проезжет метров двести и тормозит на
светофоре. Ему сзади со всей дури 99 въезжает в зад.
Останавливается, выходит, подходит к машине и видит - ДВЕ ДЕВИЦЫ СИДЯТ
НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ. ПОМОГ

В славном городе Темиртау в свое время над заводоуправлением
Карагандинского Металлургического Комбината висел лозунг: Наша сила в
ПЛАВКАХ!