Повторные истории

Историю рассказал мне один старый аксакал.
Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран
с полей Ленинградской области.
Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки
капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно
кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит
подбросить до города.
За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь .
В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной
клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж.
Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем
необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол,
телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски.
Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась.
Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на
замок- "Кто ее знает, человек не знакомый"
И вот начинается кульминация истории.
Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый
потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и
что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в
коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей
стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и
отрубается.
На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и
получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи.
Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной
головой и слышит от него следующее.
"Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными
глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило
меня кувалдой по голове больше я ничего непомню."
Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она
сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!

Случилась эта история в г. Нефтеюганске Тюменской Области.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.

Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.

Весь автобус чуть не уписался :))))))

Дело было в одной из многочисленных столичных общаг. В ней существовал
очень строгий пропускной режим, если кто-то хотел пройти, то надо было
оставлять пасспорт, встречный пропуск, причем время прихода и ухода
записовалось в специальный журнал. Все поситители покидали общагу до
23:00, есди кто то задерживался и его ловил опер отряд, это грозило
большими неприятностями и хозяину и гостю.
Наступили выходные, и все соседи одной девченки разьехались по домам. В
общагах такое редко случается, по этому чтобы комната зря не простаивала
девушка решила пригласить своего парня с ночевкой. Оставленные документы
с вахты в принципе можно забрать, существует 1000 и 1 способ как это
сделать.
Ну вот значит вечер, сидят парень и девушка, пьют чай. Играет медленная
тихая музыка, за окном темно. Тут стук в дверь. Кто? Опер отряд пришел с
проверкой. Ну чо делать? У девушки быстро созрело решение, она открыла
окно и выгнала парня на карниз, у них были очень широкие карнизы,
закрыло окно, задернула шторы, и вся сама невинность открывает дверь.
Заходит опер отряд во главе с ночным комендантом, осмотрели комноту,
вроде все в порядке, вроде надо уходить. Но ночной комендант был парень
тертый, не первый год работает, ну он значит и говорит одному оперу: мол
ты выгляни за окно, нет ли там кого на карнизе.
Ну значит опер выглядывает, а там парень стоит, дрожит от холода, а этаж
4 наверное. Стало оперу парня жалко. Ну значит закрывает он с
непроницаемой заточкой окно и говорит: не нет никого.
А тут девушка: как нет? и в обморок.
Вот та отдохнули...

Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они видели
конечно уже много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще
были не готовы.

Из книги "физики шутят" (вроде, не пробегало здесь?) Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

Преамбула.
.
Существуют такие приборы эндоскопы (гибкая трубочка с лампочкой на
конце), применяются врачами для осмотра изнутри полых органов, а также
для пыток пациентов. Прибор для ввода через рот и осмотра желудка
называется гастроскоп, а для ввода через задний проход (жопу) и осмотра
кишечника колоноскоп. Между ними есть некоторые конструктивные различия,
однако принципиальной разницы нет.
Амбула.
У одного мужика случились проблемы с желудком и он вызвал на дом врача
вместе с прибором гастроскопом. Доктор работал в обычном московском
стационаре, был разгар рабочего дня и свободного гастроскопа не
оказалось, зато был свободен новенький колоноскоп. Врач подумал: "Один
хрен" и взял с собой колоноскоп. Приехал к месту назначения и обнаружил,
что забыл взять с собой загубник- это такая штука, которая во время
исследования засовывается больному в рот и не позволяет последнему
материться, грызть прибор и откусить врачу пальцы. Однако наш доктор был
большой профессионал и решил, что его высокий профессионализм позволит
провести процедуру и без загубника. Не знаю удалось ли доктору увидеть
желудок, но прибор больной успешно погрыз и вывел из строя.
Производит эти приборы некая японская фирма и гарантийным ремонтом
занимаются также японцы.
Естественно при сдаче колоноскопа в ремонт не было упомянуто о его
нецелевом использовании. Японцы же, увидевшие покусанный колоноскоп,
испытали культурный шок, работая с русскими клиентами, они конечно уже
много чего повидали, но к встрече с зубастой задницей еще были не
готовы.