Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках. - Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч. Мужики деньги отдали - куда денешься? В следующий раз такая же история повторилась. Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же здоровенного детину Федю, жившего в деревне. Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина, останавливает их: - Деньги давайте, или головы с плеч! Мужики толкают Федю и говорят: - Пойди, наломай ему бока! Федя не спеша вылезает из телеги и говорит: - Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.